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É possível que ouvir a mesma música com seu parceiro pode sincronizar emocionalmente?

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A música nos obriga a sentir emoções. Algumas músicas nos acalmam, algumas músicas nos dão energia. As emoções que a música nos faz sentir podem ser diferentes em cada pessoa, mas geralmente nos dá as mesmas emoções.

Temos turbulência emocional em nossa rotina diária. Às vezes, nossas emoções sincronizam com nosso parceiro, mas às vezes não. É possível que ouvir a mesma música com seu parceiro possa sincronizar emocionalmente? Existe alguma pesquisa científica para isso? Meu campo não é psicologia, por isso estou perguntando a você.


Acho que uma das respostas mais básicas e universais que uma pessoa pode ter para música é noivado. Quando os ouvintes estão envolvidos com a música, eles seguem os sons de perto, conectando-se de forma afetiva ao que ouvem.

Além disso, ouvir música e musicoterapia está se tornando um tópico importante da investigação científica da neurociência social (Kamioka et al., 2014). Este ramo de pesquisa é facilitado por Hyperscanning EEG que fornece a oportunidade de explorar atividades cerebrais dinâmicas entre dois ou mais participantes (Liu et al., 2018).

Eu gostaria de sugerir a você o seguinte estudo de Lindenberger e colegas (2009). Os autores gravaram EEG do cérebro de pares de guitarristas tocando uma pequena melodia juntos para investigar a taxa de sincronização cortical no curso de ações movidas pela música.

A fim de medir a taxa de sincronização do cérebro, eles implementaram o índice de bloqueio de fase (PLI) que reflete invariantes de fases em ensaios medidos a partir de eletrodos únicos. Como você pode ver na primeira figura, os participantes tocando e ouvindo música uns dos outros mostraram fronto-central atividade e Sincronização medido pelo índice PLI sugeriu que a atividade é a mais alta em fronto-central sites. Especialmente, na imagem abaixo você pode ver a distribuição de PLI no regiões fronto-centrais do cérebro na frequência teta.

Finalmente, eles usaram outro índice chamado Coerência de fase interencéfalo (IPC) que representa o grau de constância nas diferenças de fase ao longo do ensaio entre dois eletrodos medindo a atividade de dois cérebros diferentes. Na figura abaixo você pode ver a sincronização entre os cérebros medida pelo IPC: a coerência também foi mais forte para conexões frontocentrais.

Espero que este artigo tenha respondido parcialmente às suas dúvidas. Não conheço nenhum estudo que investigue diretamente a sincronização do cérebro em casais românticos, mas se você acha que os casais românticos podem ser um fator discriminatório para estudar a sincronização do cérebro enquanto ouve ou pratica música, você pode fazer um experimento que considera os casais românticos como um grupo experimental e amigos / conhecidos como grupo de controle. Lembre-se sempre, no entanto, de que você deve justificar a escolha de seus grupos experimentais com forte literatura.

REFERÊNCIAS

  1. Kamioka H, ​​Tsutani K, Yamada M, Park H, Okuizumi H, Tsuruoka K, Honda T, Okada S, Park S. (2014) Eficácia da musicoterapia: um resumo de revisões sistemáticas baseadas em ensaios clínicos randomizados de intervenções musicais. DOVEPRESS. http://dx.doi.org/10.2147/PPA.S61340
  2. Difei Liu, Shen Liu, Xiaoming Liu, Chong Zhang, Aosika Li, Chenggong Jin, Yijun Chen, Hangwei Wang e Xiaochu Zhang. Atividade cerebral interativa: revisão e progresso na hiperscanning baseada em EEG nas interações sociais. Frente. Psychol., 08 de outubro de 2018 | https://doi.org/10.3389/fpsyg.2018.01862
  3. Ulman Lindenberger, Shu-Chen Li, Walter Gruber e Viktor Müller. Cérebros balançando em concerto: sincronização de fase cortical ao tocar guitarra. BMC Neuroscience 2009, 10:22 doi: 10.1186 / 1471-2202-10-22

10 desculpas que escondem relacionamentos emocionalmente abusivos

Última revisão por Sheri Jacobson 30 de junho de 2015 Aconselhamento, Relacionamentos, Autoestima 44 Comentários ->

O abuso emocional (também chamado de abuso psicológico ou abuso mental) é qualquer forma de abuso não físico destinada a causar danos à mentalidade de outra pessoa e corroer sua sensação de bem-estar.

Na maioria das vezes envolve alguém que impõe seu poder sobre você de uma forma que ataca seu senso de confiança e faz você depender dela, seja por meio de controle, coerção, manipulação, degradação, intimidação e / ou crueldade verbal.

O perpetrador pode abusar psicologicamente de você de uma forma tão cuidadosa que eles sabem que ninguém vai te levar a sério se você reclamar. Desta forma, o abuso psicológico pode ser tristemente difícil de provar.

O abuso emocional pode incluir:

  • xingamentos e rebatidas
  • constantemente menosprezando você na frente dos outros
  • pressionando-o a fazer coisas que você disse que não queria
  • contando mentiras sobre você para os outros
  • ignorando você quando você está tentando se comunicar
  • controlando com quem você fala e vendo ou isolando você de seus entes queridos
  • monitorando tudo o que você faz, incluindo e-mails e mensagens de texto
  • não deixando você sair sozinho
  • ficar de mau humor se você não fizer o que eles dizem
  • fazendo você pensar que não é nada sem eles e & # 8216preciso & # 8217 deles
  • dizendo que tudo é tudo culpa sua
  • controlando suas finanças

Por que o abuso emocional é um grande negócio

Embora relacionamentos emocionalmente abusivos possam não deixar marcas físicas, eles podem deixar problemas psicológicos profundos dos quais leva anos para se curar.

O abuso emocional corrói sua autoestima , o que significa que você não só fica sem confiança, mas também sem ideia de quem realmente é. Você pode até sofrer uma crise de identidade. Esses problemas podem se combinar para dificultar o acesso a relacionamentos futuros e podem afetar sua carreira, vida social e finanças. A baixa auto-estima também é um caminho muito comum para a depressão.

O abuso emocional é muitas vezes o precursor do abuso físico - na verdade, é visto como o indicador mais confiável de que seu parceiro tem potencial para abuso físico.

Quem o abuso emocional afeta?

O abuso emocional é generalizado, cruzando cultura, gênero, idade e tipos de relacionamento.

O Home Office no Reino Unido afirma que, quando se trata de casos de abuso relatado, o abuso emocional é mais comum do que qualquer outra forma de abuso, com os homens quase tão afetados quanto as mulheres. 46% dos homens que relataram abusos sofreram abusos psicológicos, em comparação com 57% das mulheres.

Relacionamentos emocionalmente abusivos também não são apenas românticos. Eles podem ser relacionamentos familiares ou relacionamentos de trabalho. O assédio moral no local de trabalho é uma forma de abuso emocional.

10 desculpas que você está inventando sobre o abuso emocional

Abaixo está uma série de desculpas comumente usadas pelas vítimas na negação de que estão sofrendo abuso psicológico nas mãos de outra pessoa.

1. É normal, na verdade.

O abuso emocional é, infelizmente, comum. Mas isso não significa que seja normal. Um relacionamento saudável não envolve ser constantemente menosprezado, manipulado e controlado.

2. É minha culpa, eu o deixo louco.

Uma tática chave do abuso emocional é a manipulação psicológica, o que muitas vezes significa fazer você pensar que é sua culpa, que você é & # 8216louco & # 8217 ou & # 8216muito & # 8217. Mas culpar você constantemente por tudo é apenas outra forma de abuso emocional. Um relacionamento saudável envolve as duas pessoas assumindo a responsabilidade pelo que não está funcionando.

3. É apenas seu senso de humor / eles estão apenas brincando.

Às vezes, todos nós zombamos gentilmente de alguém que amamos. Mas a chave é as vezes. Esse tipo de piada também acontece quando se trata de uma rua de mão dupla. Se você é constantemente alvo de & # 8216 piadas & # 8217, e a única pessoa de quem zomba é você, provavelmente é menos engraçado ou gentil e mais provável de abuso.

4. Eles realmente não querem dizer isso.

No calor de uma discussão, todos dizemos coisas das quais nos arrependemos. Mas com que frequência seus comentários são insensíveis? Ou eles o forçam a fazer coisas que você não quer? Diário? Mais desse dia? E essas coisas são feitas de improviso, como se fossem normais? Se eles realmente não querem dizer isso, por que estão constantemente dizendo ou fazendo o que são?

5. É apenas a maneira estranha de mostrar que me ama / No fundo, sei que eles me amam.

Qual é a maneira & # 8216unweird & # 8217 deles de mostrar que amam você? E com que frequência isso acontece em comparação com sua indelicadeza? Se eles fazem coisas boas uma ou duas vezes por mês, mas colocam você para baixo e intimidam você diariamente, como é esse amor, quando o amor é uma relação de apoio e aceitação entre duas pessoas?

6. Mas eu também tenho sido mau.

Com o tempo, ser abusado emocionalmente é & # 8216couco louco & # 8217. Em outras palavras, a pessoa mais legal começará a ser mal-humorada em troca ou a manipular de volta. Anote quantas vezes você está & # 8216médio & # 8217 em comparação com sua saída. E tente entender como você chegou a esse ponto em que se perdeu tanto de vista que agora pensa que é uma pessoa má. Se esta é uma autoconfiança que só se desenvolveu desde o relacionamento?

6. É assim que ele ou ela é.

Talvez isso seja verdade. Talvez eles sejam realmente rudes na maioria das vezes. Mas isso não quer dizer que você deva tolerar isso.

7. Eu agüento / não me incomoda muito.

Esta é uma desculpa comum quando se trata de abuso emocional - a sensação de que você está "cortado" para lidar com pessoas difíceis. Isso é realmente apenas co-dependência. Significa que você está usando toda a sua energia para & # 8216tratar & # 8217 outra pessoa. Isso não é um relacionamento, é uma luta pelo poder.

8. Gosto de ser tratado dessa maneira, se for honesto.

Infelizmente, algumas vítimas de abuso psicológico chegam a um ponto em que se convencem de que gostam de ser abusadas. Ninguém, no fundo, gosta de se machucar. Este é um mecanismo de sobrevivência e resultado de tanta manipulação e chantagem que você está levando a culpa.

9. Pode ser pior.

Se você está dizendo a si mesmo que não é tão ruim a ponto de não estar sendo ferido fisicamente, lembre-se novamente de que o abuso emocional geralmente leva ao abuso físico. E lembre-se também de que o dano psicológico que você está criando por estar em um relacionamento emocionalmente abusivo pode levar muito mais tempo para ser curado do que qualquer osso quebrado.

10. Se eu apenas persistir, as coisas mudarão.

É muito improvável que um abusador emocional possa mudar dentro da estrutura de um relacionamento, a menos que ele ou ela se comprometa a se transformar e admita ter um problema. No entanto, não veja isso como um conselho para passar o tempo todo persuadindo seu parceiro ou membro da família a fazer terapia. A menos que alguém participe da terapia por conta própria, raramente é útil. Mas aí está você & # 8230

A terapia pode me ajudar?

A manipulação é uma arte e pode deixar a pessoa mais brilhante e forte confusa.

Pode ser muito difícil ter perspectiva e força para ir embora, e muitas vezes uma pessoa abusada emocionalmente não quer recorrer a amigos e familiares por medo de ouvir & # 8216Eu te disse & # 8217.

Um conselheiro ou psicoterapeuta pode oferecer apoio imparcial e crie um ambiente seguro para revelar o que está acontecendo e o que você gostaria de fazer a seguir. Para encontrar um terapeuta para falar online pelo Skype, você também pode visitar nosso site irmão harleytherapy.com para encontrar conselheiros especializados em trabalhar com pessoas que sofreram abusos.

Você usou outra desculpa para negar que está em um relacionamento emocionalmente abusivo? Sinta-se à vontade para compartilhar abaixo.

Postagens Relacionadas

Estou em um relacionamento abusivo há 22 anos. E não realmente. Percebi.

Lamento ouvir isso. Nunca é tarde demais para cuidar de si mesmo, fazer escolhas diferentes e buscar apoio, se necessário.

Vivi em um casamento emocionalmente abusivo por 23 anos. Nós temos uma criança, principal razão de eu ficar. Além disso, preciso ser menos dependente, então vou conseguir um certificado de assistente de dentista para ganhar meu próprio dinheiro.

Uma ótima ideia para fazer coisas que o ajudem a se sentir mais independente e o lembrem de que você é uma pessoa poderosa. Você já pesquisou se há algum grupo de apoio em sua área? Outras pessoas passando pelo que você está podem ajudá-lo a acessar recursos que significam que você não precisa ficar se não quiser.

O abuso é abundante em muitas áreas, de casa ao trabalho e interações gerais com outras pessoas. Em vez de retaliar e falar o que pensa a pessoas difíceis ou tóxicas, pode ser mais fácil adotar um mantra simples. Eckhart Tolle sugere que, em vez de explodir do ponto de vista do ego, é mais simples reconhecer que o ofensor pode não ter consciência. Em vez de personalizar seu comportamento, uma opção é observar o que eles fazem e como você se sente, mas não meditar sobre a falta de respeito ou autoconsciência da outra pessoa. Lembre-se de que você só pode controlar sua própria resposta e construir uma parede imaginária entre a pessoa difícil para manter sua paz de espírito intacta.

Sim, é verdade que podemos escolher reagir ou não, e a atenção plena é inestimável ao lidar com pessoas que sentem necessidade de projetar suas inseguranças nos outros. A retaliação, ou vingança, torna-se uma luta pelo poder que pode fazer com que ambas as partes sejam abusivas e que muitas vezes é um caminho viciante a percorrer. Mas, por outro lado, se alguém está sofrendo abuso emocional, é importante não assumir o ponto de vista & # 8220Eu posso lidar com isso sozinho, só preciso bloqueá-lo & # 8221. Isso está realmente próximo do pensamento codependente. Se você está sofrendo abuso emocional e ele está afetando você cada vez mais, é importante não negar e reconhecer que precisa de apoio.

Deixei um relacionamento emocionalmente abusivo com o apoio de minha mãe, mas agora percebi que ela é emocionalmente abusiva pior do que meu parceiro, o que explica muita coisa. Eles brigam pela minha atenção e eu sou submisso na companhia deles, pois não tenho emprego e sou co-dependente, agora percebo. Desde a minha infância fui escolhida para ser a pessoa que faria tudo pela minha mãe. Quando ela se divorciou, assumi o papel de pai na casa. Perdi 4 parentes em 2 anos, incluindo meu pai e estou exausto, meu X tem me apoiado muito e diz que está perdido sem mim e eu sinto o mesmo: queremos ser uma família de novo, mas as pessoas podem mudar. Tornei-me dependente da minha filha para ter companhia enquanto nos mudamos e não tenho amigos. Sinto que estou me transformando em minha mãe, pois ela me influenciou demais. Percebo que agora está interferindo em meu relacionamento.

Sua autoconsciência é muito poderosa! Você vê claramente o ciclo de co-dependência nas famílias. É um ciclo forte e bom para você reconhecer que está prestes a fazer a mesma coisa com sua própria filha, mas não quer. Sim, as pessoas podem mudar, com certeza, mas não é da noite para o dia e requer compromisso. Seu ex está disposto a buscar apoio? Se alguém é abusivo, geralmente significa que teve um trauma de infância não resolvido. Sem suporte profissional, é improvável que um problema tão grande possa mudar. Quanto a voltar ao relacionamento, quais são os verdadeiros pontos positivos disso? É apenas uma sensação boa que ele está & # 8216perdido sem você & # 8217? Existem realmente pontos positivos suficientes para reverter? Você pode escrevê-los? Qual é a sensação de ler a lista de pontos positivos e quais são os negativos? Existe outro caminho a seguir que você ainda não viu? E o que você poderia fazer para entrar mais em seu próprio poder agora, para que possa ver mais claramente outras opções? Há alguém com quem você possa conversar que esteja fora dessa situação e possa lhe dar um feedback imparcial? Um grupo de apoio ou talvez um conselheiro?

Meu marido me ataca verbalmente quando quer dissipar sua raiva. Eu poderia estar lendo e ele veio reclamando de algo que eu não tinha nada a ver com isso. Um deles discutiu com ele, mas isso nunca ajudou. Ele sempre acha que pedir desculpas e depois ser carinhoso é o suficiente. Estou tão farto desse comportamento!

Meu marido me ataca verbalmente quando quer dissipar sua raiva. Eu poderia estar lendo e ele veio reclamando de algo que eu não tinha nada a ver com isso. Uma vez argumentei com ele, mas isso nunca ajudou. Ele sempre acha que pedir desculpas e depois ser carinhoso é o suficiente. Estou tão farto desse comportamento!

Isso não parece uma boa situação. Ele sabe que você não gosta desse padrão e não acha que pedir desculpas é o suficiente? Ele consideraria ir a um conselheiro de casais juntos?

Parece difícil. É interessante que você apenas discutiu com ele uma vez. Há quanto tempo isso vem acontecendo? O que dentro de você sente que não tem problema deixar isso continuar por tanto tempo falando tão pouco? E há alguma maneira de pedir apoio para ver o que está ganhando com esse relacionamento e como você pode começar a estabelecer alguns limites que funcionem para você?

Quando o abuso emocional começava pela primeira vez, eu o chamava de fora da cor ou coisas limítrofes que ele dizia & # 8230 Dizendo que eu não era & # 8217t muito inteligente, eu & # 8217d engordava um pouco, etc. Ele sempre me dizia & # 8220Você & # 8217são muito sensíveis. & # 8221 Eu sabia pela vida antes dele que às vezes podia ser sensível. Então, aproveitei isso como uma oportunidade para crescer, para aprender a ter paciência e compreensão. Da próxima vez que ele disse algo semelhante, ainda não gostei, mas revirei os olhos e segui em frente. E # 8220 recompensa. & # 8221 Pontuando mulheres mais jovens e atraentes no bar, dizendo & # 8220por que você não tem essa aparência? & # 8221 ou oferecendo-se para me dar aos amigos dele (que eram bons rapazes e, felizmente, não & # 8217t encoraje-o quando ele fizer isso.) Felizmente, não estamos mais juntos, mas ele ainda tenta me controlar através do meu cachorro, que ele possui legalmente, mas eu criei.

É bom que você tenha detectado o que é, sem dúvida, abuso emocional e seguido em frente. Triste com o cachorro, entretanto & # 8230.

Como você pode saber se está sendo emocionalmente abusivo também ou se foi levado longe demais e levado a pensar que pode ser?

Meu namorado tem traços narcisistas e tem sido abusivo na forma de constantemente dizer coisas que afetam minha auto-estima (ele me elogia da mesma forma e acha que isso compensa) e me critica verbalmente quando está irritado comigo. Eu não sabia que isso era abusivo até estar grávida de sua filha, que agora está com 8 semanas de idade. Ele foi especialmente mau comigo quando eu estava grávida. Ele gritou comigo por estar procurando por um cobertor no meio da noite em seu estúdio quando eu estava congelando de frio e grávida (# 8211 apenas um exemplo).Ele estava constantemente mudando de dizer que me ama para dizer que não sentia mais por mim, o que realmente mexeu comigo quando eu estava grávida e só queria ser uma família. Ele me traiu e mentiu na minha cara e depois de descobrir e chorar sobre isso um dia, ele se recusou a me abraçar. Agora, ele está tentando. Eu disse a ele que queria que ele fizesse psicoterapia, e ele começou a se consultar com um & # 8220life coach & # 8221, o que não achei bom o suficiente, mas percebi melhorias. Vale a pena tentar com ele? O que posso fazer para me curar de tudo isso? Obrigada.

Essa é uma pergunta muito boa. E fica muito complicado em relacionamentos prejudiciais. Se ficarmos tempo suficiente, todos tendemos a desempenhar todos os papéis, ou os papéis podem mudar. Mas, na verdade, sugerimos que você está fazendo a pergunta errada aqui. E quanto a perguntas como: por que continuo neste relacionamento? O que esse relacionamento está me dando? O que seria necessário para deixar esse relacionamento se fosse tão louco? Esperamos que isso ajude.

Parece que você já passou por muita coisa, o que é especialmente incrível, já que por tudo isso você teve um filho. Você não pode mudá-lo, ele é o único que pode fazer isso. A única pessoa que você tem poder para sustentar, apoiar e ajudar aqui é você (e, por padrão, seu filho). Seria uma boa ideia aconselhar-se a si mesmo, para ver o que o está mantendo neste relacionamento, se existem padrões desse tipo de relacionamento em sua vida e como você pode aumentar sua auto-estima. No mínimo, seria um exemplo para ele de alguém que está disposto a colocar o trabalho em mudança. Se você está com um orçamento baixo, veja nosso artigo sobre aconselhamento de baixo custo. Desejamos-lhe coragem!

Olá, estou em um relacionamento abusivo, meu marido me agride verbalmente, xingando-me e trazendo à tona meu passado quando ele fez algo errado, ele rapidamente joga a culpa em mim. Muitas vezes me encontro apenas dizendo a ele o que ele quer ouvir para fazer as coisas desde que nos casamos, não tenho conseguido dormir tão mal que agora estou tomando antidepressivos, o que devo fazer, estamos falando de divórcio, é que a melhor solução,

Obrigado por este compartilhamento honesto Vanessa. Não podemos dizer o que fazer porque não conhecemos você, seu parceiro ou toda a situação, o que mais está acontecendo, seu passado, o passado dele & # 8230.e esses tipos de problemas são sempre complicados. Mas há boas perguntas a fazer aqui. O que mantém você no relacionamento? Este é um padrão em sua vida? A vida dele? Você já tinha ansiedade e o relacionamento piorou? Existe algo que vale a pena salvar aqui? Vocês dois estariam dispostos a ir para aconselhamento de casais juntos? Normalmente, nesse tipo de relacionamento, é um padrão desde a infância que vocês dois vão representar. As emoções que você sente e as coisas que traz para a maneira como se relaciona serão muito maiores do que apenas o relacionamento em si, portanto, ver um ao outro com clareza se torna muito difícil. É por isso que sua ansiedade estaria nas alturas, já que qualquer sensação de não estar seguro no mundo, causada por coisas do seu passado, se combinará com a ameaça que você sente quando ele é rude, e você pode literalmente ter sentimentos de terror com cada crítica casual que ele faz. Um terapeuta de casais pode ajudá-los a se verem claramente e a se comunicarem de maneiras úteis em vez de destrutivas. Em situações como essa, ambos os parceiros precisam estar dispostos a trabalhar no relacionamento e mudar, caso contrário, é muito difícil que qualquer mudança real ocorra. Espero que ajude. Se ele não estiver disposto, vale a pena consultar você mesmo um conselheiro, pois um alto nível de ansiedade e a escolha de parceiros abusivos é um sinal de trauma passado que precisa ser resolvido ou se repetirá em cada relacionamento que você tiver. Em uma nota positiva, com o compromisso com o crescimento pessoal, esses padrões podem e devem mudar. Desejamos-lhe coragem!

Depois de quase dois anos de abuso, gradualmente reconheci o que era, e que posso sair, foi difícil porque eu tive que fazer tudo em segredo por mim mesmo (caça plana, visualização, referência, depósitos etc.), e foi difícil e houve momentos após a mudança eu chorei, mas eu sabia que tinha tomado a decisão certa. Isso foi há três meses e estou gradualmente reconstruindo minha vida, encontrando quem eu sou novamente. Infelizmente, tive que deixar minha gata para trás e penso nela o tempo todo, mas sei que aquela era a casa dela e ela seria feliz e bem cuidada, embora eu sinta tanto a falta dela.

Matt, muito obrigado por compartilhar isso, você é um homem corajoso e com certeza inspirará todos aqueles que o lerem. Isso é tão difícil para o seu gato, os animais são partes tão importantes de nossas vidas que sentimos muito.

Acho que estou sendo abusada emocionalmente. Meu marido muitas vezes me ignora quando falo com ele, olhando para longe de mim, me apagando. Ele então expressa aborrecimento ou finge surpresa quando digo que estava falando com ele. Ele também sugere que aguenta muito de mim, mas nunca me diz como, quando pergunto a ele, o que estou fazendo de errado. Ele está SEMPRE certo. Ele silenciosamente toma todas as decisões, embora negue: "Já conversamos sobre isso", o que sugere que uma resolução foi alcançada, o que nunca foi. Ele me chama de estúpida "divertida", exceto que não acho isso engraçado. Ele tomou decisões unilaterais sobre nossas finanças. Ele me diz para não gritar com ele (quando não estou gritando). Ele NÃO vai discutir emoções ou qualquer coisa contenciosa, se eu tentar fazer isso, ele imediatamente se volta contra mim exatamente o que eu disse a ele. Se eu acertar em casa com um comentário, ele imediatamente “explodirá” e sairá furioso. Sempre há a sugestão de que ele sofre em seu relacionamento comigo, com a qual sou muito difícil de conviver. Ele nunca explica o que eu faço de errado. Ele é o santo e estou faltando. Eu estou exausto.

Julie, isso parece muito difícil. Você não foi ouvido de forma alguma, o que deve ser tão frustrante. Não conhecemos toda a história apenas com um comentário, por exemplo, não sabemos quais são os aspectos positivos, por que você não saiu desse relacionamento. Não sabemos o seu passado, o que os trouxe juntos e se esses padrões de que você fala são recentes ou sempre foram assim. Mas o que está claro é que existem enormes problemas de comunicação aqui. E chamar alguém de estúpido não é legal. Portanto, se ele estivesse disposto a isso, poderíamos dizer que o aconselhamento de casais seria uma ótima idéia. Se você acha que ele explodiria, sugerimos que é uma boa ideia que você encontre algum apoio para si mesmo aqui, para entender o que o está mantendo em um relacionamento controlador e sem apoio e o que você deseja em seguida para si mesmo. Esperamos que isso ajude.

Estou passando por um relacionamento abusivo em que ele sempre inventa coisas dizendo: "Bem, você me traiu e eu nunca me traiu, ele me amaldiçoou e me chamou pelo meu nome ao mesmo tempo em que estou grávida e está realmente começando a tomar um pedágio em mim.

Bryniesha, isso não é normal ou justo e, na verdade, é abusivo e uma tática comum usada por homens para tentar controlar as mulheres, tentando fazer com que fiquem mal quando não fazem nada para que o parceiro possa então sugerir que eles têm o direito de tratá-la mal quando eles absolutamente não o fazem. Recebemos muitos comentários de mulheres que estão em relacionamentos abusivos, mas estão grávidas ou acabaram de ter um filho. Às vezes, é preciso ter uma prioridade maior, como um filho, para nos acordar para que possamos perceber que não estamos em uma situação positiva. É altamente recomendável que você encontre suporte aqui. Se você não puder pagar um aconselhamento, procure uma linha direta gratuita ou uma instituição de caridade que apóie mães, ou um fórum para mulheres com parceiros abusivos controladores. Há ajuda lá fora. Faça o que puder para encontrá-lo. Desejamos-lhe coragem.

Obrigado por compartilhar isso. Certa vez, estive em um relacionamento abusivo em que provavelmente usei todas essas desculpas durante todo o nosso casamento. Finalmente consegui sair depois de muitos anos e decidi escrever um livro sobre o assunto, na esperança de ajudar outras pessoas que estão passando pelas mesmas coisas. É chamado exatamente como eu me sinto: ele nunca me mereceu

Parabéns pelo livro Ariana, temos certeza que será útil para muitos.

Eu terminei um relacionamento de 4,5 anos entrando e saindo quase 12 meses atrás. Nesse relacionamento me vi agradando as pessoas, pisando em ovos para manter a paz e o relacionamento. Ele demonstrou comportamento passivo e agressivo de evitação de conflitos, ou seja: nada foi NUNCA resolvido apenas varrido para debaixo do tapete e sim eu habilitei isso, amuando, evitando, desviando, ciúme dos meus estimados animais de estimação, particularmente um cão idoso que estava com 20 anos e outro cão que desenvolveram insuficiência cardíaca necessitavam de cuidados extras. Ele também me traiu e prometeu assistir a aconselhamento sobre isso, mas nunca se comprometeu com isso. Ele sofreu abuso sexual na infância e foi adotado. Não o vejo como mau, mas entendo que não poderia esperar estar com um homem que tem problemas não tratados de sua natureza e não esperar que ele tenha um comportamento que seja evidente. Meu problema agora é que ele mudou-se com outra pessoa dentro de uma batida de coração de nós terminando postando tudo no FB, morando com ela dentro de 4 meses etc. Agora estou obcecado por eles e se eu os ver juntos ou ouvir falar deles, eu fico uma reação visceral em meu corpo e minha dor não está indo embora. Eu não estou & # 8216seguindo & # 8217, mas fazendo todo o necessário para continuar me mantendo ativo, não olhando para o FB, indo em um encontro ocasional. Tenho muitos interesses em caminhadas, passeios a cavalo e amigos e família freqüentam aconselhamento regular, mas não parece estar funcionando. Por que ainda estou obcecado e tão triste por ele ter encontrado alguém e por esse novo relacionamento estar trabalhando para ele?

Puxa, isso é realmente difícil, e acredite ou não é realmente comum. Existem muitos de nós por aí que, quando rejeitados ou abandonados, mesmo que por alguém de quem nem gostamos, então se tornam viciados / obcecados por essa pessoa. Por que existem tantos de nós? Porque esta é uma resposta do cérebro criada por traumas da infância. Infelizmente, muitos de nós ficamos traumatizados quando crianças na sociedade em que vivemos. Portanto, essa resposta não será sobre ele ou aquele relacionamento. (E adivinhamos que esta pode não ser a primeira vez que você sentiu esse tipo de resposta?) Na verdade, será profundamente enraizado em uma experiência da infância que o deixou se sentindo abandonado / rejeitado / traumatizado. Sua reação visceral é semelhante ao PTSD, é mais provável uma injeção de cortisol, uma resposta de luta-fuga-fuga. Isso é causado por um trauma que deixa alguém em uma espécie de PTSD de longa duração. Estamos dispostos a que haja até mesmo uma quantidade razoável de traumas em sua infância, e isso é bastante evidente, ou você nunca teria escolhido se aproximar de um homem tão perturbado. O aconselhamento geral às vezes pode não funcionar se houver um incidente de trauma; na verdade, às vezes pode piorar as coisas! Isso ocorre porque apenas falar sobre trauma, se você tiver uma forma de PTSD de longo prazo, pode causar uma sensação de ser traumatizado novamente. Se tudo isso parece possível, se houve trauma em sua infância, então você se sairia melhor com um terapeuta que fosse baseado em trauma e integrasse EMDR, então possivelmente terapia de TCC que literalmente retreia o cérebro do pensamento preto / branco. A terapia do esquema também pode ser algo a ser considerado em longo prazo. Você também pode encontrar outras formas de terapia que funcionam com traumas que funcionam para você, que são mais alternativas e fora de nosso domínio de especialização para mencionar. Dizemos tudo isso com a ressalva de que não o conhecemos totalmente, portanto, não somos capaz de te dar qualquer diagnóstico, que se trata apenas de uma série de sugestões baseadas no que você mencionou. Esperamos que ajude.

Meu marido me critica constantemente. Ele me disse que está sendo honesto e que eu deveria saber dessas coisas. Seus comentários são: você varre para devagar, você nunca corta um tomate direito, fala mais alto, isso soava idiota e todo mundo pensaria assim também. Ele continua dizendo que quando eu faço essas coisas eu o coloco de mau humor e que eu o aborreço e como ele se sente sozinho porque eu não consigo ter uma conversa inteligente com ele. Vejo sua perspectiva de que posso varrer mais rápido ou aprender a não cortar um tomate torto e às vezes soo “loira”. Eu estou no ponto em que eu o cerco porque eu não posso ser a pessoa perfeita que ele quer que eu seja, então é mais fácil apenas evitar todas as conversas com ele. Eu sei que isso não é saudável para um relacionamento, mas não sei o que fazer. Isso é crítica construtiva ou abuso verbal? Preciso trabalhar mais e sempre lembrar de falar mais alto e pensar antes de falar para não dizer coisas estúpidas? O que você acha dessa janela muito estreita da minha vida?

Kelli, é claro que estamos trabalhando apenas com informações limitadas que um comentário pode conter. Não conhecemos você, seu marido ou toda a situação. Mas ele parece extremamente crítico e controlador. Perseguir alguém pela maneira como corta um tomate ou varre é horrível, e culpar você pela maneira como ele se sente em relação à vida não é nada saudável. Não é uma crítica construtiva, mas francamente maldosa. Você está basicamente vivendo de cascas de ovo, sempre tentando fazer as coisas & # 8216 certo & # 8217. Não é assim que um relacionamento deveria ser. Significa que você está sendo controlado e menosprezado. Pode falar com alguém? Existe algum suporte para você aqui? não sabemos em que país você está, quais são suas opções, quão seguro é para você pedir ajuda & # 8230

Minha família apóia a pessoa que está abusando de mim. Meu pai atrai até mulheres mandonas e ele é possivelmente uma vítima apanhada no comportamento abusivo, pois apóia quem é abusivo na família. Eu não vejo nenhum dos membros da família. Sinto o abuso desde criança. Eu tenho 32 anos.

Oi, Trine, parece difícil. Mas aos 32 anos você já é um adulto que pode fazer escolhas e fugir de situações de abuso ou estabelecer limites, sejam membros da família ou não. Se você não conseguir, se sua auto-estima estiver muito baixa e você se esforçar para ser honesto, estabeleça limites e diga não, tudo bem. Muitas pessoas têm problemas com isso. Mas procure aconselhamento. Um bom conselheiro a ajudará a aprender a assumir seu poder pessoal e a parar de ser colocada na caixa dos filhos, mas a se tornar a mulher responsável por suas próprias escolhas. Quanto ao seu pai, infelizmente ele também é um adulto, livre para fazer escolhas e levar a vida como quiser. Se isso é prejudicial para você, então se trata de decidir quanto contato você deseja permitir. Você não pode controlar seu pai ou suas escolhas, mas pode controlar o que permite em sua vida.

Olá, sou casada com um homem aparentemente muito bom e solidário há quase 25 anos. No entanto, temo que possa estar em um casamento emocionalmente abusivo. O problema é que do lado de fora está tudo bem. Ele tem uma carreira de muito sucesso, tanto que eu não tenho que trabalhar, temos três filhos fantásticos, uma bela casa, muitos feriados estrangeiros maravilhosos, igualando o que pode parecer um estilo de vida invejável. Um estranho pode pensar que não tenho nada com que me preocupar ou reclamar.
No entanto, não estou emocionalmente feliz. Ao longo do nosso casamento, ele sempre teve, mas sua carreira, as opiniões e pontos de vista do seu lado da família, que não me aceitam como eu não sou inglês, seus interesses e socializar com seus colegas em primeiro lugar. Ele escolhe onde vamos passar as férias e quando, qualquer sugestão minha cai em saco roto. Ele sempre escolheu onde moramos. A certa altura, fui abandonado no meio de uma aldeia remota e hostil, completamente isolado, enquanto ele continuava com sua vida. Ele admitiu que está preocupado em me perder, mas me trata com desprezo, se recusa a discutir qualquer coisa que não lhe convém ou se sente desconfortável a ponto de os argumentos se desenvolverem por pura frustração. Em vez de limpar o ar, ele começa a ficar de mau humor, fechar-se e me calar. Até a próxima vez que tento falar com ele e ele me ignora, o que inevitavelmente me leva a ficar com raiva eventualmente. Este ciclo então se repete indefinidamente.
Há alguns anos, tive um colapso mental devido ao seu comportamento irracional e “estranho”. Convenci-me de que ele tinha um caso porque era muito distante, frio e distraído e ficava muito irritado com as crianças. Discutimos muito e eventualmente fiquei tão angustiado que tentei tirar minha própria vida. (Marido nega caso, “está tudo na minha cabeça”). Eu hospitalizei e fui diagnosticado com depressão psicótica e instabilidade emocional.
Como resultado de minhas “dificuldades emocionais”, fiz terapia extensiva e até recebemos aconselhamento de casais. Durante as sessões, o marido vestiu uma capa de parceiro de apoio perfeito e foi prontamente proclamado santo por me tolerar.
No entanto, assim que a terapia terminou e eu tive alta dos serviços, seu comportamento controlador, manipulador e ostracismo voltou.
Acho que ele deliberadamente me considerou instável para manter o controle.
No entanto, como ele me isolou, me rotulou como doente mental e não me atraiu fisicamente, não posso provar nada disso.
É possível que eu esteja certo e seja casado com um homem controlador e manipulador ou é realmente verdade que tudo isso está na minha cabeça, como ele diz?

Oi Hannah, tudo é possível neste mundo em que vivemos! Não conhecemos você ou ele, então é claro que não podemos diagnosticar nada em uma caixa de comentários. Mas nossas perguntas aqui não têm nada a ver com ele. Nossas perguntas têm a ver com você. Você está evidentemente se sentindo muito infeliz, preso e uma vítima. E, no entanto, se vocês estivessem juntos há 25 anos, seus filhos não seriam terrivelmente jovens a essa altura ou nem mesmo viveriam em casa, como se imagina? Portanto, não estamos claros por que exatamente você está em uma situação em que se sente preso, infeliz e controlado? Você tem uma vida própria na forma de amigos, hobbies, um emprego? Você tem saídas para ser você mesmo e aumentar seu senso de identidade e poder pessoal? Qual seria a sensação de usar toda a energia que você está investindo para tentar provar que ele está errado e colocar tudo para conhecer a si mesmo e seu próprio poder de fazer escolhas e criar mudanças em sua vida? Porque a única coisa de que temos certeza é que você não pode mudá-lo. Você não pode fazer com que ele seja outra pessoa. Nem você pode mudar o passado. Mas você tem imenso poder de decidir como vai se sentir, como vai deixar isso determinar sua vida adiante, em que vai se concentrar e que escolhas vai fazer para criar a vida que ainda lhe resta. Desejamos-lhe coragem.

Estou tendo muita dificuldade em admitir que todas as coisas que estou lendo (e, acredite, li muitas coisas sobre esse assunto recentemente) se aplicam a mim. Estou casado há 20 anos. Recentemente, comecei a questionar o comportamento de meu marido em relação a mim.Não sei por que de repente comecei a perceber que o problema era seu comportamento, pois durante muitos anos acreditei que suas reações eram por causa de coisas que eu fazia. Ele é extremamente crítico com tudo o que faço. Sempre dizendo: por que você & # 8230 & # 8221 para tudo, desde o caminho que eu faço enquanto dirijo para as músicas que ouço. Por muitos anos eu realmente pensei que ele estava agindo assim porque eu fiz algo para fazê-lo. Além disso, ele está sempre me acusando de trapaça. Liga para o meu celular várias vezes se eu sair com amigos e ele não fizer isso, porque seu mau humor quando chego em casa me faz simplesmente não me dar ao trabalho de sair por medo de ter que lidar com suas explosões emocionais. Nossos filhos são mais velhos, então isso não é motivo para ficarmos. Eu ganho a mesma quantidade de dinheiro que ele, então também não. Acho que a razão é que sempre achei que essas coisas eram minha culpa e agora vejo que não é o caso.

Olá, Christine, às vezes, quando as crianças saem de casa, temos mais tempo para pensar. Parece que existem problemas muito reais em seu relacionamento que agora você tem tempo de reconhecer. Mas isso não significa que não possam ser superados. Também parece que não há comunicação entre você e há padrões de cada pessoa culpando a outra. Ele, por exemplo, sabe como você se sente? Você disse diretamente a ele? Você diz a ele que não vai tolerar que ele o acuse de trapacear? Ou você não estabelece limites e apenas aceita tudo? Às vezes, ficamos tão presos nas maneiras de nos relacionarmos que não sabemos como escapar. Por um lado, ele pode querer machucá-lo, mas por outro lado, dado que parece que você não estabeleceu limites, pode ser que ele esteja & # 8216 agindo & # 8217 porque você não responde. Simplesmente não sabemos como não podemos dizer muito com base em um comentário. Em resumo, recomendaríamos aconselhamento de casais se você não tiver certeza de que este é ou não é um relacionamento que vale a pena salvar. Caso contrário, recomendamos que você busque aconselhamento individual para que possa aprender a elevar sua auto-estima e estabelecer limites e ter confiança suficiente para sair, se isso for de fato o que você deseja. Tudo de bom.

Meu marido e eu estamos nos primeiros anos de & # 821760 e estamos casados ​​há quase 6 anos. Ele foi emocionalmente abusivo o tempo todo, piorando com o passar do tempo. Ele tem muitas qualidades boas e temos muito em comum. Antes de nos casarmos, tivemos longas discussões sérias sobre como esperávamos que nosso casamento e nossa vida fossem juntos. Na época, parecíamos estar de acordo e parecíamos ter chegado a um acordo em outras áreas. Eu confiava nele 120% e o amava de todo o coração. Eu também tenho uma casa, mas ele tinha cavalos, tratores e outras coisas tão logisticamente que era melhor para mim mudar de endereço e ir trabalhar até a aposentadoria. Infelizmente, assim que me mudei e nos casamos, o comportamento controlador e raivoso apareceu imediatamente. Eu aprendi muito rapidamente vivendo com ele que ele é muito protetor com suas coisas e dinheiro, que insiste em estar no controle de quase tudo. Ele tem um temperamento explosivo e a menor coisa pode causar uma grande explosão. Para algo tão pequeno como colocar um pedaço de papel na lixeira errada & # 8230 .. Para fazer perguntas durante uma discussão, ou apenas algo que eu & # 8217m curioso sobre & # 8230 Visto que fazer perguntas a ele significa que sua autoridade e inteligência estão sendo questionadas, ou é simplesmente um aborrecimento. Ele fica furioso para manter o controle, para me manter pisando em ovos esperando a próxima explosão, que acontece pelo menos uma vez por semana. Ele me chamou os nomes mais nojentos e vis, ele ridicularizou e tem ciúmes de meu relacionamento íntimo com minha família. Ele não é próximo da família e não parece gostar de ser pai. Ele não entende que posso amar e passar tempo com meus filhos e netos, e também amá-lo. Ele disse que preciso fazer uma escolha. Ele ameaça se divorciar quando está louco de raiva, geralmente gritando e gritando que vai chamar um advogado no dia seguinte e me varrer para cima do carvão e garantir que eu acabe sem nada. E geralmente em um ou dois dias ele fica calmo de novo e diz, mas ele não quer realmente o divórcio, ele não quer me perder, mas que está cansado de lutar. Infelizmente, aprendi a lutar ao longo dos anos E me comportei de maneiras que não me orgulhava de me defender bem contra suas tiradas. Ele realmente não consegue ver que seu comportamento agressivo controlador e raivoso causa as brigas.
Onde estamos agora é que eu disse a ele que não vou tolerar mais uma explosão desagradável, e não vou continuar a viver onde sou tratada com nenhum respeito, consideração, afeto ou gentileza. Ele finalmente admitiu que seu comportamento é abusivo, que eu não mereço isso, e diz que quer fazer mudanças. Eu já ouvi tudo isso antes, exceto que ele admitiu que seu comportamento é abusivo. Ele normalmente me culpa por seu comportamento. Ele tem uma consulta com um terapeuta esta semana. O fato de ele ter decidido por conta própria fazer terapia é impressionante, porque ele sempre disse que não acredita em aconselhamento e que absolutamente não o faria. Infelizmente, depois de alguns comentários que ele fez esta manhã, ainda não sinto que ele esteja muito comprometido em fazer terapia. Sinto que ele tentará manipular a terapia e tenho certeza de que apenas contará ao terapeuta sua versão da verdade e minimizará o abuso verbal e emocional que vem infligindo nos últimos quase 6 anos. Ele parece ter a ideia de que irá para esta primeira consulta e o conselheiro irá determinar se ele precisa de terapia ou não. Isso me preocupa, e sinto que ele não está realmente tão comprometido quanto disse inicialmente. Este terapeuta é especializado em homens adultos, particularmente homens adultos com raiva e problemas de controle. Eu me pergunto, porém, como ele vai saber a visão completa do que está acontecendo aqui e o que meu marido faz para que ele possa ajudá-lo? Não acredito que meu marido vá contar a ele. Então, como ele será ajudado? O terapeuta deveria estar interessado em falar comigo? Quero apoiá-lo enquanto ele está fazendo aconselhamento, mas também gostaria que o terapeuta tivesse a história completa da seriedade do que meu marido faz. Se ele não for ajudado e a maldade controladora e raivosa continuar, nosso casamento está definitivamente acabado. Amo o homem por suas boas qualidades, mas o abuso verbal e emocional é mais do que posso suportar. Não haverá mais chances e irei prosseguir se não houver mudanças drásticas feitas.

Oi KM. Portanto, o que você está apresentando aqui é o seu marido como o problema total e o controlador total e você como a pessoa que acabou de ser alcançada. Você menciona rapidamente que talvez seu próprio comportamento não seja algo de que se orgulhe, mas depois volta a culpá-lo por tudo. Observe também como essa história é detalhada, como se isso fosse algo que você já tivesse repetido muitas vezes antes. Então, nós & # 8217d reformulamos isso. Não estamos minando o seu sofrimento, que temos certeza de que é muito real e doloroso. Mas, em nossa experiência de relacionamentos tóxicos, a menos que um dos parceiros tenha transtorno de personalidade narcisista (e não parece que seu parceiro tenha), são muito, muito mais complexos do que & # 8216pessoa má / boa pessoa & # 8217. Você está escolhendo este relacionamento, como um adulto com total liberdade de escolha. Você nem mesmo está preso a questões econômicas pelo que parece, o que, triste e até tragicamente, mantém algumas mulheres em relacionamentos ruins. Em vez disso, você escolhe, e haverá razões para isso, e seria melhor se você mesmo fosse à terapia para explorar essas razões e ver o que realmente está mantendo você preso neste relacionamento, como se você realmente não estivesse conseguindo nada fora dele, imaginamos que você já teria saído há muito tempo. Às vezes, somos profundamente viciados no drama e na história. Outras vezes, temos ideias arraigadas de & # 8216 amor & # 8217 que nos fazem confundir com impostores tóxicos. Observe que não podemos ser vítimas e ter poder ao mesmo tempo. Ao se enquadrar como vítima, você joga seu poder pela janela. Ganhar o poder de decidir se vai ou não envolve, muitas vezes, aceitar sua responsabilidade pela escolha do relacionamento e pelo que você está trazendo para o drama. Observe também que você o chama de controlador, mas parece querer controlar sua experiência de terapia. É totalmente antiético e pode perder o emprego de um terapeuta para compartilhar o que acontece com um cliente com qualquer outra pessoa, incluindo um parceiro. Em resumo, você não pode controlar ou alterar ninguém. Sempre. A única pessoa que você pode mudar é você, e um relacionamento saudável só pode acontecer se estivermos com alguém que possamos aceitar plena e incondicionalmente. Portanto, podemos dizer que busque apoio para chegar à raiz desse drama viciante e para tomar a decisão certa para o seu futuro. Boa sorte.

o que você faz quando seu pai corta suas amizades pelas suas costas, enquanto tenta convencê-lo de que eles são seus melhores amigos? minha mãe sempre traz à tona histórias embaraçosas sobre mim em grupos e fala sobre mim pelas costas para seus amigos. ela brinca muito que eu tenho péssimas habilidades sociais porque estou estudando em casa, mas ela continua tirando chances de eu melhorar essas habilidades. alguma dica?

Oi Audrey, parece que você realmente quer um pouco de independência na vida. Você tem algum outro lugar para conhecer pessoas, algum tipo de grupo social além de ser educado em casa? Para onde você vai sem sua mãe? Como notamos que você diz que ela fala com seus amigos, não seus amigos. Existe alguma maneira de você falar com sua mãe sobre o desejo de ter alguma independência? Ela pode nem perceber que está fazendo isso. A melhor maneira de abordar isso é quando você se sentir muito calmo e depois de ter feito sua pesquisa. Não a ataque ou diga & # 8216você fez isso / você fez aquilo & # 8217, o que só causará aborrecimento e uma briga. Apenas explique como você se sente e o resultado que deseja. & # 8220Sinto que não estou tendo chance suficiente de desenvolver minhas habilidades sociais e & # 8217desejo sair e conhecer pessoas da minha faixa etária. Eu & # 8217ter encontrado este grupo de interesse / turma / grupo de jovens que & # 8217d gostaria de tentar & # 8221. Claro, se seu país estiver bloqueado, isso pode não ser possível. Então você pode ter tempo para criar coragem.

Então, eu estou noiva de uma pessoa com quem fui para a escola. Ele fez / faz uma grande diferença na minha vida, me defendendo / protegendo. Sei que tenho problemas psicológicos não diagnosticados, estou ciente de & amp; posso usar todos os tipos de manipulação e sou super sensível à empatia e linguagem corporal, mas opto por evitá-los & # 8217s usar porque não é genuíno / honesto escolha que alguém faz. Eu me conheço incrivelmente bem.
Eu sei que meu parceiro é uma pessoa esquizofrênica psicopata ilegível, que estou em um relacionamento emocionalmente abusivo, que ele me traiu e me diz que nunca mais toque no assunto, que ele está controlando, mas eu permito (ainda estou constantemente esgotado, não tenho tempo para cuidar de mim, sem finanças, sem amigos ou família) Eu o considero meu melhor amigo, mas ele parece ser várias pessoas, para atender o que ele deseja. Ele pode ser muito assustador e violento de forma sugestiva, sem qualquer causa factual. Eu sei que ele não está fisicamente bem e teve um ataque cardíaco recentemente, e temos animais de estimação amados que, em última análise, são dele.
Eu consigo muitas mudanças de assunto, culpa de tudo, mas nenhuma aceitação de ninguém. Tenho 44 anos e ele é alguns meses mais jovem. Ele deveria estar tomando alguns medicamentos sérios para torná-lo não perigoso para os outros. Além de medicamentos para epilepsia, etc., com consultas psiquiátricas mensais. Ele não fará nada disso. Não toma o remédio por algum motivo, não explica / responde, e sempre que menciono alguma coisa, ele culpa o fato de eu ser um bebedor ocasional, sugere descanso, época do mês, gravidez em potencial, importuno, controlador, carente , ou estar molhado, agindo como uma vítima por simpatia.
Eu li as coisas acima sobre as desculpas e estou ciente de fazer várias 100% intencionalmente. Eu & # 8217m muito engenhoso & amp & # 8217tentei vários métodos de incentivo para se comunicar, ouvir, responder com sinceridade, ser um amigo, parceiro e & # 8217s tudo abatido. Não consigo ver os animais de estimação nas ruas, e meio que resignado a esperar até que ele morra para ter uma vida e animais de estimação com segurança novamente.
Boa chance de eu estar desabafando porque é totalmente exaustivo e miserável fazer de tudo para todos. Acredito que preciso pelo menos ter meu próprio diagnóstico confirmado, mas meu médico não me encaminha ou me leva a sério. Preferir chamá-lo de algum tipo de condição do passado relacionada ao abuso de substâncias, depressão, álcool ou hipocondria (parece que ele está respondendo. É muito possível haver alguma relação com todas essas coisas, se eu não fosse capaz para me jogar de volta ao meu eu de infância, antes que qualquer uma dessas coisas acontecesse. Talvez isso possa ser útil para outra pessoa, já que todos os transtornos mentais requerem um psiquiatra e os GP & # 8217s não são qualificados para fazer qualquer coisa, exceto medicar mal doenças físicas.
Meu médico me disse que havia uma espera de 2 anos para ver um psiquiatra e ele não tinha certeza se era mesmo necessário. Eu & # 8217fiz uma pesquisa imparcial e preciso de um diagnóstico profissional sobre mim, quanto mais sobre o parceiro. Não tenho dinheiro, nem recursos, e ridiculamente pouco tempo para fazer qualquer coisa por mim mesma. Estou aberto a todas as sugestões, porém, não posso continuar assim, pois não tenho mais nada para dar, mas não posso sair.


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Sinfonia agridoce

A música é um fenômeno complexo - ela nos afeta de várias maneiras e é usada para muitos propósitos. Embora o prazer seja um motivo popular para ouvir música, também somos atraídos pela música por outros motivos. Às vezes, a música não é nada agradável.

'Agradável' é subjetivo, é claro.

Nossa atração, nossa necessidade e, às vezes, talvez dependência de músicas tristes, raivosas ou mesmo assustadoras vão contra a teoria da evolução - por que buscar algo emocionalmente negativo?

O insight sobre os nossos usos da música está, no entanto, sendo alcançado através da psicologia musical - um campo em rápida expansão que se baseia em pesquisas em vários domínios, incluindo neurociência cognitiva, psicologia social e computação afetiva (a ciência da interação humano-computador onde o dispositivo pode detectar e responder a emoções de seu usuário).

Em um estudo envolvendo mais de 1.000 pessoas, o psicólogo musical sueco Alf Gabrielsson mostrou que apenas um pouco mais da metade das experiências fortes com a música envolvem emoções positivas.

Muitos envolviam “emoções mistas” (pense em canções de amor nostálgicas ou agridoces) e cerca de um em cada dez envolvia emoções negativas.


9 sinais de que seu parceiro está drenando você emocionalmente

Estar cansado de passar tempo com seu parceiro não é uma sensação boa. Mas como saber se está sendo totalmente consumido por seu relacionamento? Quais são os sinais de que seu parceiro está esgotando você emocionalmente? Como saber se o cansaço que carrega o tempo todo está relacionado ao seu cônjuge ou se está apenas esgotado em geral? Às vezes, pode ser difícil diferenciar os sentimentos de estar totalmente esgotado por causa de um trabalho ou vida dos mesmos sentimentos originados de um relacionamento.

Como tal, fiz essas perguntas a uma série de excelentes especialistas em relacionamento, que podem distinguir um do outro e saber quando seu parceiro está simplesmente esgotando você emocionalmente, e como você pode saber. Desde sentir que sua vaia está sugando toda a sua energia livre até perceber que você está gastando muito tempo ruminando sobre o que um especialista chama de "pensamentos intrusivos", existem alguns sinais infalíveis de esgotamento emocional por meio do relacionamento.

1. Você não consegue parar de pensar neles

& quotSeu parceiro pode estar esgotando você emocionalmente quando você passa uma quantidade doentia de tempo focado em pensamentos intrusivos, & quot, psicóloga Nikki Martinez disse a Bustle. Ela os define como os tipos de pensamentos que assumem completamente o seu espaço aéreo, por assim dizer, a todas as horas do dia e da noite: & quotQuando você está pensando sobre o que eles estão fazendo, com quem estão, o que estão fazendo com essa pessoa , ou qual é a natureza dessa relação - isso pode ser desgastante. & quot

Não é culpa do seu parceiro, mas um problema que você provavelmente trouxe do passado para o relacionamento, o que é bom e ruim. Bom porque significa que você pode trabalhar nisso sozinho, mas também é ruim porque é tudo por sua conta e você vai levá-lo para onde quer que vá. Se está mantendo você acordado à noite, mais uma razão para descobrir como parar. & quotSe você fica acordado até altas horas da noite com pensamentos acelerados e preocupações sobre seu parceiro, isso é definitivamente desgastante, & quot Martinez diz. Sério!

2. Você está cansado o tempo todo

& quotSomos todos energia. Nossos corações batem por causa da energia, nossos cérebros funcionam por causa de impulsos energéticos ”, disse a Bustle a psicoterapeuta zen e estrategista de neuromarketing, Michele Paiva. & quotNossas células estão cheias de energia. Quando não nos sentimos bem, ficamos cansados. Quando nos sentimos vivos, nos sentimos energizados. & Quot Isso se estende aos seus relacionamentos pessoais. & quotQuando seu parceiro faz você se sentir mais como se estivesse resfriado ou gripe, ao invés de no topo do mundo, eles estão esgotando você emocionalmente. & quot

Mas só porque você se sente mal quando está muito com alguém, não significa que você precisa romper com essa pessoa. & quot Significa simplesmente que você está dando muito, pode nem ser eles,& quot, diz ela. Embora seja fácil apontar o dedo, a chamada pode vir de dentro de casa, por assim dizer.

“Exorto os clientes a recuar quando sentirem isso. Você está no comando de sua própria energia ”, diz ela.Independentemente de quem seja o responsável, a resposta é ir para dentro e dedicar algum tempo para descobrir o que você precisa. “Se eles estão esgotando você, primeiro olhe para você, depois olhe para eles”, diz ela. & quotIsso é muito solucionável. Se for você, recue. Se forem eles, recue. Sua energia é sua e não pode ser dada ou roubada, a menos que você entregue o poder a outra pessoa. ”Verdade.

3. Você não pode esperar por um fim de semana solo

& quotVocê está aliviado por ter um fim de semana sozinho, & quot, especialista em relacionamentos e autora de Nova York, April Masini, disse à Bustle. & quotQuando você gasta mais energia do que deseja no seu parceiro e nas necessidades dele, uma pausa vai parecer muito mais do que uma pausa. & quot Embora todos precisemos de um tempo sozinhos, essa sensação extrema de olhar ter tempo sozinho é uma bandeira.

"Vai parecer motivo de fogos de artifício, rolhas de champanhe estourando e um alto 'uau!'", ela diz. & quotSe você está tão animado para passar um fim de semana sozinho, considere que o motivo da sua alegria é que eles estão esgotando você quando estão por perto. & quot Não é um bom sinal. & quotVocê deveria estar feliz por fazer uma pausa, mas não naquela feliz. & quot Se você não sentir falta do seu parceiro quando ele se for, talvez seja hora de pensar um pouco sobre a coisa toda.

4. Seu parceiro não está estimulando você emocionalmente

Pode parecer anticlimático, mas a maneira mais rápida de saber se você está sendo prejudicado pelo seu parceiro é apenas sintonizar a maneira como se sentem quando estão juntos. “Particularmente em um relacionamento estabelecido, temos a tendência de simplesmente seguir em frente sem refletir sobre como nos sentimos a cada momento”, disse a terapeuta familiar e matrimonial e especialista em relacionamentos Esther Boykin a Bustle. & quotNo entanto, é nos pequenos momentos, como quando eles mandam mensagens para você ou quando vocês estão se preparando para sair juntos, que você encontrará os sinais mais reveladores de como seu parceiro está afetando você emocionalmente. & quot

Ela continua: & quotCom o tempo, os encontros noturnos de sexta à noite podem se tornar rotineiros e não mais provocar as mesmas borboletas de excitação - mas isso faz você se sentir cansado e desinteressado? Você adia responder às suas mensagens de texto e telefonemas ou evita fazer atividades sozinho com eles? As pequenas respostas aos pedidos de atenção de seu parceiro são indicativos de como estão impactando seu bem-estar emocional. É nessas reações facilmente esquecidas que você encontrará as pistas mais precisas para saber se seu parceiro está estimulando ou drenando sua vida emocional. & Quot Se você se sentir esgotado, confie e converse com seu parceiro sobre isso.

5. Você tem que se recuperar depois de se ver

“Você está com um vampiro emocional se estiver fisicamente esgotado”, disse a Bustle a psicóloga, consultora de imagens e especialista em namoro, Dra. Jennifer Rhodes. "Pessoas emocionalmente sensíveis e empáticas muitas vezes não percebem essas pistas imediatamente." & quot [Quando] você normalmente consegue passar o dia e agora precisa passar o fim de semana inteiro se recuperando, pode valer a pena explorar quem está sugando sua energia. & quot Se os sinais apontam para o seu parceiro, é hora de fazer uma mudança .

6. Você sente que eles sempre pedem demais

& quotSe você está emocionalmente oprimido pelos pedidos de seu parceiro, você tem a sensação - 'Agora é demais,' & quot Salama Marine, psicólogo e especialista em namoro online para o site de namoro EliteSingles, disse a Bustle. & quotNão se trata do comportamento do seu parceiro, mas sim de como você se sente a respeito dele. & quot Em outras palavras, a loucura de uma pessoa é normal para outra, e não existe um comportamento único e emocionalmente desgastante. Em vez disso, é tudo sobre como você se sente em relação às necessidades de seu amor. & quotTodo mundo tem seu próprio limite, & quot Marine lembra. Se você está constantemente atingindo seu ponto de ruptura, está sendo drenado emocionalmente.

7. As conversas esgotam você

"Um sinal claro de que seu parceiro está esgotando você emocionalmente é uma sensação de cansaço que invade você sempre que conversa com ele", disse o especialista em namoro Noah Van Hochman a Bustle. & quotIsso pode começar como uma sensação de cansaço e depois progredir para um aborrecimento irascível por coisas sobre as quais você nunca teria pensado duas vezes. & quot Em outras palavras, você pode apenas se sentir cansado no início, mas, lenta mas seguramente, pequenas coisas irão comece a incomodar você.

"Você já discutiu com alguém e eles terminaram abruptamente dizendo apenas a palavra 'tanto faz' e indo embora?", pergunta ele. Nesse caso, você pode estar lidando com alguém que é muito desgastante emocionalmente.

8. Você se sente como se estivesse pisando em cascas de ovo

"Se você sentir vontade de compartilhar seus próprios sentimentos ou confiar em seu parceiro emocionalmente, é muito provável que você se sinta emocionalmente esgotado", disse a treinadora Kali Rogers à Bustle. & quotVocê nunca quer se sentir como o conselheiro de alguém, mas essa linha pode ser borrada quando não há uma divisão 50/50 no compartilhamento emocional. & quot Todos nós precisamos ser capazes de confiar em nossos parceiros de vez em quando. “Se você acha que confiar neles o mínimo que vai causar uma implosão, é melhor reavaliar a estabilidade do seu relacionamento”, diz ela. Embora você não possa contar com seu parceiro para tudo, em momentos de necessidade, ele precisa estar disponível para ajudá-lo.

9. Você não está atendendo às suas necessidades

& quotSe eles se recusarem a ouvi-lo e se comunicar argumentando para conseguir o que querem, você se sentirá esgotado e suas necessidades não serão atendidas, & quot Stefanie Safran, & quotIntroductionista & quot de Chicago e fundadora da Stef and the City, disse a Bustle. "Se você acha que a maior parte do relacionamento é você ouvindo e eles não, reconsidere se vale a pena esse relacionamento", diz ela. Os relacionamentos devem ser uma situação de dar e receber, e se não for assim para você, você se sentirá exausto de seu parceiro o tempo todo.

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O impacto da música na emoção: comparando o rap com a música de ioga meditativa

A música acompanhou os principais eventos sociais ao longo da história da humanidade. Grandes reuniões, como casamentos, formaturas ou aniversários, geralmente são reconhecidas por uma melodia familiar. Há evidências de que a música desempenha um grande papel nos processos emocionais do cérebro. Um estado de espírito emocional individual pode afetar diretamente a cognição e o comportamento diários. Estudos têm mostrado que a música tem a capacidade de regular uma ampla gama de emoções positivas e negativas. Este estudo foi conduzido para determinar o grau de influência da música e rsquos na agressão usando dois extremos de gênero: música relaxante de ioga versus música rap agressiva. Esperava-se que aqueles que ouviam música de ioga apresentassem menor agressão, enquanto aqueles que ouviam música rap teriam maior agressão. Os resultados demonstraram que os ouvintes da música rap agressiva pontuaram significativamente mais alto na dimensão de agressão verbal. Essas descobertas sugerem que a música agressiva pode tornar os ouvintes mais agressivos emocionalmente em comparação com outros tipos de música.

A relação entre o homem e a música é complexa. A antiga cultura greco-romana acreditava que a música penetrava tanto no corpo quanto na mente, trazendo-os ao equilíbrio. Em contraste, os europeus da era romântica do final do século 18 viam a música como uma faca de dois gumes, capaz de curar e causar distúrbios (Rose & amp Bartsch, 2009). É possível que essas sociedades acreditassem que a música possuía propriedades & ldquomagical & rdquo devido à sua inexplicável, embora observável, influência no comportamento.

O cérebro parece ter uma reação natural à música, fazendo com que os ouvintes batam os pés, cantem e dancem. Por mais & ldquomagical & rdquo que possa parecer, existem conexões claras entre a música, a mente e o comportamento. Na verdade, utilizando o que há de mais moderno em tecnologia de neuroimagem, os pesquisadores são capazes de observar como o cérebro processa as informações auditivas quando sob a influência da música. As partes do cérebro que mostram um aumento de atividade incluem áreas como o hipotálamo, responsável pela manutenção dos hormônios do estresse, e o hipocampo, a área vital para a regulação da emoção (Levitin, 2006).

Em um estudo de PET scan por Blood e Zatorre (2001), leituras indicaram que a música desencadeia os mesmos processos neurais que governam a capacidade do cérebro de produzir sentimentos de euforia que são comumente associados a comida, sexo e drogas. Blood e Zatorre também notaram ativações em estruturas do cérebro relacionadas à atenção e à vigília ao ouvir música. O cérebro é capaz de converter informações auditivas musicais em estimulação de componentes neurais que geralmente estão associados a emoções, atenção e sentimentos de euforia. Com base nessas descobertas, o que antes era pensado como propriedades da música & rsquos & ldquomagical & rdquo podem agora ser entendidas como ativações reais dentro das estruturas do cérebro.

Conforme os estilos de música evoluíram, também evoluiu a compreensão de como certas melodias afetam a mente. As evidências agora sugerem que ouvir música tem o potencial de estabilizar a psique humana ao despertar uma ampla gama de emoções negativas e positivas. Por exemplo, sons agradáveis ​​ou relaxantes podem ter a capacidade de beneficiar a saúde ao reduzir os níveis de estresse. Altos estados de estresse podem desestabilizar a psique humana, causando distúrbios como doenças, insônia, depressão ou ansiedade.

Segundo pesquisa de Bronnimann, Ehlert, Finkel, Marca, Nater e Thoma (2013), a ação de ouvir música relaxante auxilia na recuperação relacionada ao estresse. Os participantes desse experimento consistiam em 60 mulheres saudáveis ​​com idades entre 20 e 30 anos. O estudo primeiro expôs um estressor psicológico aos participantes que desencadeou sua resposta corporal ao estresse. Os indivíduos foram então aleatoriamente designados a um dos três grupos de condições após a exposição ao estressor: (1) o grupo experimental ouviu música relaxante, (2) o grupo controle ouviu sons da natureza ambiente e (3) outro grupo de controle não experimentou nenhum estímulo acústico. Estados fisiológicos que reagem ao estresse, como alterações no cortisol salivar e alfa-amilase salivar, frequência cardíaca e arritmia sinusal respiratória, foram monitorados para determinar os efeitos de recuperação da música e rsquos.

Foi descoberto que o grupo de música apresentou melhorias consideráveis ​​na recuperação autonômica (Bronnimann et al., 2011). Em outras palavras, estados fisiológicos de alta freqüência cardíaca e ciclos de arritmia respiratória anormais que são agravados por emoções de estresse foram restaurados aos níveis normais em um ritmo mais rápido para os grupos musicais. Também é interessante notar que o grupo que ouviu sons da natureza ambiente foi mais eficaz na recuperação da arritmia sinusal respiratória quando comparado ao grupo de música.

Bronnimann et al. (2011) sugeriram que o desejo subconsciente humano de ser um com a natureza pode ter explicado porque os sons da natureza eram mais eficazes em trazer os indivíduos a um estado de recuperação após a exposição ao estressor. Esta pesquisa sugere o potencial da música e rsquos para aliviar os estressores do dia a dia. Além disso, é possível que os indivíduos associem os sons da natureza ambiente às percepções de tranquilidade e relaxamento, e essas percepções podem ter atenuado estados agravados de estresse. Assim, a atenção plena na música relaxante ajudou a estabilizar a psique humana.

Outra possível explicação para o efeito da música sobre o comportamento é que ouvir música causa mudanças reais nos estados fisiológicos do corpo. Vaajoki, Kankkunen, Pietila e Vehvilainen-Julkunen (2011) estudaram o efeito music & rsquos na recuperação fisiológica de pacientes de cirurgia abdominal pós-operatória. Vaajoki et al. mediu a frequência respiratória, a frequência cardíaca e a pressão arterial dos pacientes no dia da operação, seguido pelos três dias seguintes.

Os resultados indicaram que a intervenção musical reduziu a pressão arterial significativamente mais no grupo de música em comparação com o grupo de controle. Em relação aos efeitos de longo prazo, o grupo de música também demonstrou recuperação respiratória significativamente melhor. Vaajoki et al. sugere que os participantes diminuíram sua taxa de respiração combinando sua respiração com músicas mais lentas, o que efetivamente melhorou seus sistemas respiratórios. Seja voluntário ou involuntário, o corpo humano tende a se sincronizar com a música.

Se a música tem uma influência tão grande nos estados fisiológicos, como sugere Vaajoki, é possível que músicas com ritmos mais rápidos e temas agressivos possam levar a taxas respiratórias mais altas, aumentando potencialmente o fluxo sanguíneo e a frequência cardíaca, e possivelmente levando a comportamentos exasperados. Embora a música relaxante possa acalmar o ouvinte, outros gêneros musicais, como a música punk de ritmo mais rápido ou o heavy metal rock representando a violência e a morte, podem contra-atacar promover emoções negativas e comportamentos exasperantes.

A música tem uma influência única na psique humana por causa de sua conexão com os processos emocionais

A música tem uma influência única na psique humana por causa de sua conexão com os processos emocionais. Ehlert, Mohiyeddini, Nater, Ryf e Thoma (2012) realizaram um estudo para explorar essa ligação entre música e percepções emocionais. Os voluntários foram apresentados a 16 situações hipotéticas cotidianas que inspiraram uma grande variedade de emoções. Essas situações, como & ldquotraffic jam & rdquo e & ldquogoing to a party & rdquo, envolviam estados emocionais altamente positivos e negativos. Os indivíduos foram instruídos a se visualizar nessas situações emocionais do cotidiano, como se estivessem vivenciando os eventos em primeira mão.

Em seguida, os participantes ouviram 20 estilos diferentes de músicas e foram orientados a escolher uma música que preferissem ouvir durante a imersão dos cenários hipotéticos. Os resultados indicaram que houve forte correlação entre o tipo de emoção e o estilo musical preferido. Em geral, o estilo das canções reflete o tipo de emoção no ambiente imaginado. Parecia que os ouvintes conectavam certas músicas a certas emoções (Ehlert et al., 2012). Por exemplo, músicas agressivas de ritmo acelerado em acordes menores eram preferidas quando os participantes estavam imersos em eventos emocionais altamente negativos, como & ldquodispute with partner & rdquo ou & ldquofailed lecture. & Rdquo

Em contraste, os eventos emocionais altamente positivos, como & ldquoromantic dinner & rdquo ou & ldquocozy Sunday, & rdquo foram comumente combinados com canções mais suaves em acordes maiores. Neste estudo, os participantes tiveram uma tendência a escolher música ligada à percepção de suas emoções imaginadas. Em outras palavras, o cérebro encontra maneiras de conectar o significado emocional aos estímulos auditivos.

Como hoje existem vários estilos de música, é possível presumir que a música agressiva pode provocar comportamentos agressivos. No entanto, Frith (2008) sugeriu que a música pode não necessariamente tornar o ouvinte mais hostil, mas sim deixar o ouvinte animado com a ideia de estar em um estado emocional negativo. Assim, os gêneros musicais associados a temas negativos podem influenciar a mente a perceber emoções agressivas como um estímulo divertido, em vez de causar uma mudança observável no comportamento.

Embora Frith argumente que a música pode não tornar os ouvintes mais agressivos, é possível que a alta excitação da estimulação musical misturada com letras verbais agressivas possa induzir comportamentos agressivos reais para ouvintes ávidos dos gêneros mais & ldquohardcore & rdquo. Mast e McAndrew (2011) exploraram essa mesma hipótese conduzindo um estudo envolvendo a relação potencial entre as letras violentas do heavy metal e a agressão comportamental. Neste experimento, 35 estudantes universitários do sexo masculino em um programa de graduação em psicologia foram usados ​​na amostra. Os participantes foram designados aleatoriamente a um de três grupos: (1) um grupo que ouviu heavy metal com letras violentas intensas por oito minutos, (2) um grupo que ouviu heavy metal com letras não violentas por oito minutos, e (3 ) um grupo de controle sentado em silêncio em uma sala.

Em seguida, os indivíduos receberam um copo d'água e uma garrafa de molho picante e foram orientados a preparar uma bebida gustativa para o próximo participante. Os indivíduos tiveram a liberdade de determinar qualquer quantidade de molho picante. Os resultados mostraram que o grupo de letras violentas adicionou significativamente mais molho picante do que os outros dois grupos. De acordo com Mast e McAndrew (2011), as letras violentas desempenharam um papel significativo no incentivo a comportamentos agressivos nos participantes. Este estudo sugere uma provável ligação entre gêneros agressivos e comportamentos agressivos, possivelmente devido a percepções líricas negativas e linguagem que descreve raiva e hostilidade. Áreas semelhantes do cérebro que são ativadas durante a compreensão das emoções e da linguagem no lobo temporal também são ativadas ao ouvir música (Besson, Chobert e Marie, 2011).

Como as informações auditivas das letras são traduzidas na área da linguagem do cérebro, uma área também ativada por processos emocionais, a linguagem das letras pode dar aos ouvintes percepções de emoção. No estudo de Mast et al. (2011), é possível que letras agressivas provocassem emoções agressivas, levando a comportamentos mais agressivos. Outros atributos musicais, como o tipo de acorde, andamento ou volume, também podem ter influenciado a agressão. Músicas tocadas em um tom harmônico menor tendem a dar aos ouvintes percepções de emoções perturbadoras, como tristeza ou raiva (Levitin, 2006).

Uma vez que os exames PET de Blood e Zatorre (2001) demonstraram como música, comida, sexo e drogas compartilham as mesmas operações neurais baseadas em recompensas que governam os sentimentos de euforia, talvez no futuro seja possível usar a música como um meio regular e melhorar os processos emocionais do paciente em vez de recorrer à medicação. A música pode ser uma alternativa terapêutica saudável.

Com esse objetivo em mente, o objetivo deste estudo foi determinar o grau de influência da música e rsquos nas mudanças na emoção, especificamente nos domínios da agressão usando dois extremos de categorias de áudio, música de ioga relaxante e música rap agressiva. A primeira hipótese foi que o grupo de música ioga teria níveis de agressão mais baixos devido a associações com percepções de emoções positivas e relaxamento. A segunda hipótese era que a música violenta aumentaria a agressividade entre os ouvintes devido à presença de letras agressivas e percepções de emoções negativas.Em suma, era esperado que aqueles que ouviam música de ioga tivessem uma pontuação mais baixa na agressão geral, aqueles que ouviam música rap tivessem uma pontuação mais alta em agressão e aqueles que não ouviam música cairiam na mediana.

Metodologia

Participantes

75 voluntários foram usados ​​para este estudo. A amostra consistiu em estudantes universitários com mais de 18 anos no campus da faculdade localizado nas Universidades de Shady Grove. O experimento ocorreu em uma sala de aula. Os alunos receberam crédito extra do curso por sua participação.

Materiais

O Questionário de Agressão de Buss-Perry (Buss & amp Perry, 1992) foi usado para monitorar a agressão entre os participantes. O Questionário de Agressão de Buss-Perry é um autorrelato que consiste em 29 declarações relacionadas à agressão. O autorrelato instruiu os participantes a avaliar a precisão com que os 29 itens se representavam em uma escala de 1 a 5, por exemplo. & ldquo1: extremamente incomum de mim & rdquo a & ldquo5: extremamente característico de mim. & rdquo

O questionário mediu quatro dimensões da agressão: agressão física, agressão verbal, raiva e hostilidade. Os domínios de agressão física e hostilidade foram usados ​​para determinar a agressão comportamental enquanto agressão verbal e raiva correspondeu à agressão emocional. Os resultados são calculados em uma escala de 0 a 1.

Para que a música fosse tocada continuamente durante o exame, foram usadas duas canções agressivas e uma canção mais longa e relaxante. Com base no estudo de letras violentas por Mast et al. (2011), as canções & ldquoAndrei the Pit Arlovski & rdquo (Freddy Madball & amp Jaysaun, 2011) e & ldquoReady for War & rdquo (50 cent, 2009) foram escolhidas por suas letras agressivas que descrevem violência, linguagem áspera e alto estímulo musical de um ritmo rápido. Semelhante ao estudo de Bronnimann et al. (2011), que demonstrou que os sons da natureza ajudaram a aliviar ainda mais o estresse, & ldquoShadows of White & rdquo (Liquid Mind, 1995), a música de ioga, foi escolhida por seus sons suaves da natureza para promover percepções de relaxamento.

Procedimento

Antes da aplicação do questionário, os participantes foram convidados a fechar os olhos e ouvir a seleção da música por um minuto. Isso permitiu que os ouvintes dessem atenção total às músicas tocadas. O grupo controle não ouviu nada e respondeu imediatamente ao questionário. Após um minuto de exposição acústica, os sujeitos foram instruídos a preencher o Buss-Perry Aggression Questionnaire (1992) enquanto o gênero musical selecionado continuava a tocar em segundo plano.

As variáveis ​​musicais foram manipuladas em três níveis, (1) ioga / música relaxante, (2) nenhuma música e (3) rap / música agressiva. O grupo um ouviu & ldquoShadows of White & rdquo (Liquid Mind, 1995). O grupo dois não teve estímulo acústico e respondeu ao questionário em silêncio. O grupo três ouviu & ldquoAndrei the Pit Arlovski & rdquo (Freddy Madball & amp Jaysaun, 2011) e & ldquoReady for War & rdquo (50 cent, 2009). As respostas foram inseridas na ferramenta online de Buss & ampPerry (1992) para pontuação (disponível em http://psychology-tools.com/buss-perry-aggression-questionnaire).

Resultados

Dois extremos de gêneros musicais foram usados ​​para determinar a influência da música e rsquos na agressão. Um total de 75 participantes (25 por grupo) foram atribuídos aleatoriamente a um dos três níveis de estímulos acústicos (1) ioga / música relaxante, (2) controle / sem música e (3) música agressiva / rap.

O questionário Buss-Perry foi usado para avaliar quatro níveis de agressão, (1) agressão física, (2) agressão verbal, (3) hostilidade, e (4) raiva. Uma ANOVA e análise post & ndashhoc (com correção de Tukey & rsquos) foi usada para analisar os três níveis das variáveis ​​independentes (estímulos musicais) com as variáveis ​​dependentes (dimensões da agressão). Um nível alfa de p & lt 0,05 foi usado para todas as análises.

Usando uma ANOVA unilateral e análise post & ndashhoc (com correção de Tukey & rsquos), os resultados indicaram uma diferença significativa entre os grupos em agressão verbal, F (2, 72) =3.45, p & lt .05. A análise post-hoc indicou que os participantes do & ldquorap group & rdquo pontuaram significativamente mais alto na dimensão de agressão verbal (M =.56, SD= .23) quando comparado ao grupo & ldquono music & rdquo (M = .42 SD = .19).

As diferenças em agressão verbal entre o grupo de ioga (M = .45, SD= 0,19) e sem música (M = .42, SD= 0,19) e grupo de ioga (M = .45, SD= 0,19) e grupo de rap (M =.56, SD = 0,23) não foram suficientes para serem significativos.

Uma ANOVA unilateral e análise post & ndashhoc (com correção de Tukey & rsquos) indicou que os três grupos não demonstraram diferenças significativas em agressão física F (2, 72) =1.844, p & gt .05, raiva F (2, 72) =1.710, p & gt .05 ou hostilidade F (2, 72) =1.824, p & gt .05. Assim, nenhuma análise post-hoc foi conduzida para os outros três domínios de agressão dentro dos grupos.

Discussão

No geral, o presente estudo foi conduzido para explorar os efeitos de dois extremos de gêneros musicais na agressão emocional e na agressão comportamental entre os ouvintes. A hipótese original era de que o grupo ouvindo música relaxante de ioga resultaria em menos agressões relatadas. Os resultados indicaram que a primeira hipótese não foi apoiada neste caso devido a nenhuma diferença perceptível na agressão relatada entre o grupo de ioga e o grupo de controle.

No entanto, os dados apoiaram a segunda hipótese música agressiva aumentou significativamente o domínio de agressão para os ouvintes no grupo de rap em comparação com o controle. É vital notar que a música aumentou a agressão apenas nos domínios da agressão verbal. Nem o grupo de ioga nem de controle tiveram influências líricas, então é possível que a presença de letras violentas no grupo de rap tenha desempenhado um fator importante nas diferenças de agressão verbal. Semelhante ao estudo de Mast e McAndrew (2011), as letras violentas podem ter desempenhado um papel fundamental nos participantes que exibiam alguma forma de agressão.

Também houve uma diferença notável em agressão verbal entre o grupo de rap e o grupo de ioga, mas não o suficiente para ser significativo. Os participantes do grupo de rap também pontuaram ligeiramente mais alto nos domínios de fisica agressão e raiva quando comparado aos outros dois grupos, mas a diferença novamente não foi suficiente para ser significativa.

As evidências deste estudo indicam que a música pode ter algum efeito na emoção, dependendo do gênero. É provável que o grupo de rap se classifique como mais agressivo devido às letras agressivas, que ativam áreas semelhantes no cérebro que regem os processos emocionais e linguais (Besson, Chobert e Marie, 2011). A ativação musical de emoções agressivas pode instigar percepções e comportamentos agressivos. Uma vez que Frith (2008) sugere que a música apenas fornece aos ouvintes uma percepção agradável de agressão em um aspecto artístico, em vez de induzir um comportamento agressivo real, o Questionário de Buss-Perry foi usado para isolar quatro tipos de agressão em duas categorias de agressão emocional (raiva e agressão verbal) e agressão comportamental (agressão física e hostilidade).

Música agressiva levou a uma mudança na agressão emocional (assumindo agressão verbal como uma forma de agressão emocional), ao invés de uma mudança na agressão comportamental entre o grupo de rap e o controle. Em contraste com as observações de Mast e McAndrew & rsquos (2011) em que letras violentas faziam os ouvintes se comportarem de forma mais agressiva, a ideia de Frith & rsquos é verdadeira neste estudo, pois não houve mudança observável no comportamento. Uma vez que houve apenas um aumento no domínio de agressão verbal para o grupo de rap em comparação com o controle, é seguro sugerir que letras agressivas podem tornar os ouvintes mais emocionalmente agressivos.

A ativação musical de emoções agressivas pode instigar percepções e comportamentos agressivos

Por exemplo, um ouvinte ávido de letras agressivas pode não estar necessariamente mais inclinado a prejudicar outra pessoa, mas pode ter mais tendência a utilizar linguagem agressiva. A ideia de que a música violenta pode levar a mudanças em comportamentos agressivos ainda é discutível.

Pistas de atenção e memória também podem ter desempenhado um papel neste estudo. Ao ouvir música, as varreduras de fMRI mostram um aumento da atividade no hipocampo (Levitin, 2006). O hipocampo é a área do cérebro responsável pela regulação da emoção, recuperação da memória e inibições do comportamento. Os processos neurais que envolvem a recuperação da memória e a consolidação emocional estão intimamente ligados. Blood e Zatorre (2001) também observaram ativações semelhantes em estruturas relacionadas à atenção.

A pesquisa freqüentemente continha perguntas sobre as ações e comportamentos anteriores do participante. A presença de música agressiva pode ter direcionado a atenção para emoções agressivas, levando a percepções mais vívidas de memórias agressivas. Semelhante ao estudo de Ehlert et al. (2012), onde os participantes tinham o hábito de combinar música com emoções, os sujeitos podem ter se classificado como mais agressivos por causa das percepções musicais de agressão que indicavam emoções agressivas e memória.

é possível que o grupo de rap tenha pontuado mais alto em agressão verbal pelos seguintes motivos: (1) música agressiva pode estimular os ouvintes em um nível fisiológico, aumentando a frequência respiratória, a pressão arterial e a frequência cardíaca, possivelmente levando a uma psique mais instável, (2) os ouvintes associam conotações musicais negativas, como tempos rápidos e acordes harmônicos menores, com emoções negativas, focando sua atenção em emoções agressivas e memória, ou (3) a exposição a letras agressivas levou à ativação de processos neurais que consolidam percepções de linguagem e emoções agressivas.

O método de autorrelato utilizado para analisar os níveis de agressão dos participantes foi uma limitação deste estudo. Geralmente, os autorrelatos não são confiáveis ​​para medir a agressão em comparação com outros meios. O preenchimento de um questionário em um ambiente de sala de aula social em vez de um ambiente do mundo real também pode ter influenciado os resultados. Estudos futuros podem querer se beneficiar com a utilização de outros métodos, incluindo observações fisiológicas ou comportamentais, ao comparar música e emoção. Outra limitação deste estudo foi o escopo restrito da demografia. A amostra utilizada neste estudo consistiu em uma amostra conveniente de estudantes universitários mais jovens. Expandir o estudo para outros grupos demográficos com gostos musicais diversos pode produzir resultados diferentes.

ainda não está claro se a música tem um impacto direto nos processos emocionais; no entanto, as evidências deste estudo sugerem uma forte relação entre ouvir música agressiva e agressão verbal. Parece que a antiga visão greco-romana e romântica europeia da música não estava muito distante do que antes era pensado como & ldquomagical & rdquo pode agora ser entendido como mudanças reais em um nível psicológico e fisiológico. Parece que a música tem a capacidade de ajudar e interromper a estabilização da psique humana.

Pesquisa de Bronnimann et al. (2013) e Vaajoki et al. (2011) demonstraram como a música relaxante pode ter efeitos profundos na saúde, auxiliando em diversas recuperações fisiológicas. Por outro lado, resultados do estudo de Mast et al. (2011) e o presente estudo sugerem que a música agressiva pode aumentar certas formas de agressão. A psique humana tem a capacidade única de sincronizar estímulos de áudio externos da música com certas emoções.

Pesquisas futuras podem querer explorar mais esta conexão entre emoções e música - os mesmos conceitos que já foram percebidos como “mágicos”. Talvez um dia seja possível usar a música para regular o humor em vez de recorrer a drogas. Com base nesses estudos, fica claro que a música tem um efeito único no corpo e na mente. Essa conexão deve continuar a ser um tópico de pesquisa contínua e intrigante entre estudiosos e cientistas no futuro.

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Você se irrita até com as menores coisas. Você só vê negatividade ao seu redor e se sente constantemente irritado. Você perde a paciência com questões insignificantes. Você é altamente sensível à negatividade que o cerca e isso o faz se sentir desesperado.

Ultimamente, você sente que perdeu a fé na vida. Nada parece motivá-lo a se esforçar para viver melhor. Você não tem vontade de fazer as coisas e luta constantemente para encontrar a motivação necessária.


Seu parceiro é abusivo?

De acordo com Benton, uma distinção importante a fazer é que, em relacionamentos saudáveis, as divergências são vistas como uma oportunidade de crescimento - e ambas as pessoas se esforçam para encontrar um terreno comum.

“Não é que as pessoas em relacionamentos saudáveis ​​não tenham desentendimentos. Elas têm tanto quanto as pessoas em relacionamentos ruins”, diz Benton. "A diferença é o que eles fazem com esses conflitos."

Embora possa ser difícil discernir, ela observa que os jogos mentais são comuns em relacionamentos emocionalmente abusivos. Um dos parceiros pode ficar surpreso com o humor agradável repentino do outro ou confuso com acessos de amor inesperados. “Você sabe que não pode confiar nisso, porque eles vão voltar a ser humilhantes e menosprezadores ... Você está constantemente nessa montanha-russa emocional com eles”, diz Benton.

Alguns parceiros podem aprender a superar suas tendências abusivas - mas Benton observa que é muito mais fácil fazer com um terceiro imparcial como um conselheiro de relacionamento. Mesmo assim, ela ressalta que muitos relacionamentos são simplesmente prejudiciais: "Se você ama alguém, nunca a trate assim. Ponto final."


Rompimentos são uma merda. Mas para alguns casais isolados juntos, é a única opção.

A adversidade consegue estabelecer ou romper relacionamentos, destacando problemas e levando os casais aos seus limites. Agora, imagine adicionar a pressão de ser incapaz de se afastar de alguém enquanto seu relacionamento está sob pressão, ou tomar o espaço de que você precisa para pensar sobre seu conflito.Se você está pensando em romper com seu parceiro durante o distanciamento social, o isolamento pode ter levado à percepção de que você e seu SO não estão nisso por muito tempo. E você prefere terminar o relacionamento do que passar mais um segundo ouvindo um ao outro mastigar, mesmo que vocês estejam juntos no momento.

Karla, 26, conta a Bustle que o distanciamento social levou seu relacionamento de casual para sério da noite para o dia, e acabou sendo um obstáculo. "Tudo foi ótimo - íamos fazer viagens de um dia, jogar jogos de tabuleiro e encontrar os amigos uns dos outros", diz ela. & quotEntão, de repente, começou a ansiedade do coronavírus, e deixamos de nos conhecer até agora. & quot.

Embora isolar-se como uma unidade parecesse uma boa ideia no início, Karla percebeu rapidamente que não estava pronta para um parceiro que morasse com ela. Em vez de desfrutar de sua companhia, ela se sentia oprimida e irritada, ansiando por privacidade. "Foi tão rápido", diz ela, "e depois de alguns dias de coabitação, não consegui suportá-lo."

Eventualmente, ela decidiu cancelar as coisas, e os dois se separaram. “Se isso não tivesse acontecido, ainda estaríamos nos conhecendo e nos distanciando enquanto desfrutávamos da companhia um do outro”, diz Karla. & quotHá uma hora e um lugar para tudo, e isso veio cedo demais para um relacionamento tão jovem. & quot

Fora de uma pandemia global, qualquer número de mudanças drásticas em sua rotina diária tem o potencial de se tornar um estressor de relacionamento - começar um novo emprego, mudar para um novo lugar, se ajustar a um novo cronograma. Quando você já está negociando o caos de uma mudança avassaladora em sua vida cotidiana, pequenos problemas podem parecer grandes.

"Como as pessoas #flattenthecurve, podemos ser forçados a passar muito mais tempo uns com os outros", disse Danni Zhang, psicólogo e diretor administrativo da New Vision Psychology, a Bustle. “Não é incomum que uma pessoa em um relacionamento comece a pensar em sair desse relacionamento.” Zhang enfatiza a importância de pesar se você está passando por um beco sem saída ou enfrentando um estresse temporário.

"O coronavírus percorreu toda a gama de emoções em nosso relacionamento nas últimas semanas", disse Danielle, 33, a Bustle. Ela e o marido de cinco anos passaram pela segunda semana de distanciamento social juntos, antes de precisarem estabelecer algumas regras de quarentena para manter a paz.

Os dois fizeram um acordo de que, pelo menos uma vez por semana, eles se separariam e desfrutariam um pouco de tempo sozinhos - relaxando em quartos separados, indo para caminhadas sozinhos e cozinhando sozinhos para uma pausa muito necessária. "Comunicar como nos sentimos sem julgar também foi muito importante", diz Danielle. & quotApesar de estarmos juntos, é necessário ter tempo e espaço próprios e permite que esse tempo juntos seja mais valorizado. & quot

Para casais tensos, Zhang sugere listar os motivos pelos quais você ama seu parceiro, a fim de desviar a atenção dos hábitos que o deixam nervoso. Mas nem todos os casais acham que vale a pena investir em seus calcanhares. Assim que tiveram um vislumbre de seu futuro juntos, eles estavam prontos para abandonar o navio - mesmo que isso significasse apenas mudar do quarto para o sofá.

"Tenho quase certeza de que morar juntos muito cedo foi o que nos levou a terminar", diz Karla.

Danni Zhang, psicólogo e diretor administrativo da New Vision Psychology


É importante lembrar que ajudar entes queridos, amigos ou até mesmo colegas de trabalho a se expressarem de forma eficaz leva tempo - e um conhecimento imediato sobre como nossas feridas iniciais do Apego impactam nossos relacionamentos adultos.

Aqui estão algumas dicas:

  • Esteja presente e lembre-se de que a Evitação deles provavelmente tem pouco a ver com você.
  • Forneça um espaço seguro e lembre-os de que você está disponível.
  • Mantenha sua promessa de estar disponível.
  • Coloque seu julgamento no banco de trás.
  • Ouça ativamente.
  • Fornece segurança abundante.

Embora não exista uma receita universal, buscar conselhos e conselhos de alguém com experiência de apego pode ajudar.


Seu parceiro é abusivo?

De acordo com Benton, uma distinção importante a fazer é que, em relacionamentos saudáveis, as divergências são vistas como uma oportunidade de crescimento - e ambas as pessoas se esforçam para encontrar um terreno comum.

“Não é que as pessoas em relacionamentos saudáveis ​​não tenham desentendimentos. Elas têm tanto quanto as pessoas em relacionamentos ruins”, diz Benton. "A diferença é o que eles fazem com esses conflitos."

Embora possa ser difícil discernir, ela observa que os jogos mentais são comuns em relacionamentos emocionalmente abusivos. Um dos parceiros pode ficar surpreso com o humor agradável repentino do outro ou confuso com acessos de amor inesperados. “Você sabe que não pode confiar nisso, porque eles vão voltar a ser humilhantes e menosprezadores ... Você está constantemente nessa montanha-russa emocional com eles”, diz Benton.

Alguns parceiros podem aprender a superar suas tendências abusivas - mas Benton observa que é muito mais fácil fazer com um terceiro imparcial como um conselheiro de relacionamento. Mesmo assim, ela ressalta que muitos relacionamentos são simplesmente prejudiciais: "Se você ama alguém, nunca a trate assim. Ponto final."


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Sinfonia agridoce

A música é um fenômeno complexo - ela nos afeta de várias maneiras e é usada para muitos propósitos. Embora o prazer seja um motivo popular para ouvir música, também somos atraídos pela música por outros motivos. Às vezes, a música não é nada agradável.

'Agradável' é subjetivo, é claro.

Nossa atração, nossa necessidade e, às vezes, talvez dependência de músicas tristes, raivosas ou mesmo assustadoras vão contra a teoria da evolução - por que buscar algo emocionalmente negativo?

O insight sobre os nossos usos da música está, no entanto, sendo alcançado através da psicologia musical - um campo em rápida expansão que se baseia em pesquisas em vários domínios, incluindo neurociência cognitiva, psicologia social e computação afetiva (a ciência da interação humano-computador onde o dispositivo pode detectar e responder a emoções de seu usuário).

Em um estudo envolvendo mais de 1.000 pessoas, o psicólogo musical sueco Alf Gabrielsson mostrou que apenas um pouco mais da metade das experiências fortes com a música envolvem emoções positivas.

Muitos envolviam “emoções mistas” (pense em canções de amor nostálgicas ou agridoces) e cerca de um em cada dez envolvia emoções negativas.


Rompimentos são uma merda. Mas para alguns casais isolados juntos, é a única opção.

A adversidade consegue estabelecer ou romper relacionamentos, destacando problemas e levando os casais aos seus limites. Agora, imagine adicionar a pressão de ser incapaz de se afastar de alguém enquanto seu relacionamento está sob pressão, ou tomar o espaço de que você precisa para pensar sobre seu conflito. Se você está pensando em romper com seu parceiro durante o distanciamento social, o isolamento pode ter levado à percepção de que você e seu SO não estão nisso por muito tempo. E você prefere terminar o relacionamento do que passar mais um segundo ouvindo um ao outro mastigar, mesmo que vocês estejam juntos no momento.

Karla, 26, conta a Bustle que o distanciamento social levou seu relacionamento de casual para sério da noite para o dia, e acabou sendo um obstáculo. “Foi tudo ótimo - íamos fazer viagens de um dia, jogar jogos de tabuleiro e encontrar os amigos uns dos outros”, diz ela. & quotEntão, de repente, a ansiedade do coronavírus começou, e deixamos de nos conhecer até agora. & quot.

Embora isolar-se como uma unidade parecesse uma boa ideia no início, Karla percebeu rapidamente que não estava pronta para um parceiro que morasse com ela. Em vez de desfrutar de sua companhia, ela se sentia oprimida e irritada, ansiando por privacidade. "Foi tão rápido", diz ela, "e depois de alguns dias de coabitação, não consegui suportá-lo."

Eventualmente, ela decidiu cancelar as coisas, e os dois se separaram. “Se isso não tivesse acontecido, ainda estaríamos nos conhecendo e nos distanciando enquanto desfrutávamos da companhia um do outro”, diz Karla. & quotHá uma hora e um lugar para tudo, e isso veio cedo demais para um relacionamento tão jovem. & quot

Fora de uma pandemia global, qualquer número de mudanças drásticas em sua rotina diária tem o potencial de se tornar um estressor de relacionamento - começar um novo emprego, mudar para um novo lugar, se ajustar a uma nova programação. Quando você já está negociando o caos de uma mudança avassaladora em sua vida cotidiana, pequenos problemas podem parecer grandes.

"Como as pessoas #flattenthecurve, podemos ser forçados a passar muito mais tempo uns com os outros", disse Danni Zhang, psicólogo e diretor administrativo da New Vision Psychology, a Bustle. “Não é incomum que uma pessoa em um relacionamento comece a pensar em sair desse relacionamento.” Zhang enfatiza a importância de pesar se você está passando por um beco sem saída ou enfrentando um estresse temporário.

"O coronavírus percorreu uma gama de emoções em nosso relacionamento nas últimas semanas", disse Danielle, 33, a Bustle. Ela e o marido de cinco anos passaram pela segunda semana de distanciamento social juntos, antes de precisarem estabelecer algumas regras de quarentena para manter a paz.

Os dois fizeram um acordo de que, pelo menos uma vez por semana, eles se separariam e desfrutariam um pouco de tempo sozinhos - relaxando em quartos separados, indo para caminhadas sozinhos e cozinhando sozinhos para uma pausa muito necessária. “Comunicar como nos sentimos sem julgar também foi muito importante”, diz Danielle. & quot Embora estejamos juntos, é necessário ter tempo e espaço próprios e permite que esse tempo juntos seja mais valorizado. & quot

Para casais tensos, Zhang sugere listar os motivos pelos quais você ama seu parceiro, a fim de desviar a atenção dos hábitos que o deixam nervoso. Mas nem todos os casais acham que vale a pena investir em seus calcanhares. Assim que tiveram um vislumbre de seu futuro juntos, eles estavam prontos para abandonar o navio - mesmo que isso significasse apenas passar do quarto para o sofá.

"Tenho quase certeza de que morar juntos muito cedo foi o que nos levou a terminar", diz Karla.

Danni Zhang, psicólogo e diretor administrativo da New Vision Psychology


É importante lembrar que ajudar entes queridos, amigos ou até mesmo colegas de trabalho a se expressarem de forma eficaz leva tempo - e um conhecimento imediato sobre como nossas feridas iniciais do Apego impactam nossos relacionamentos adultos.

Aqui estão algumas dicas:

  • Esteja presente e lembre-se de que a Evitação deles provavelmente tem pouco a ver com você.
  • Forneça um espaço seguro e lembre-os de que você está disponível.
  • Mantenha sua promessa de estar disponível.
  • Coloque seu julgamento no banco de trás.
  • Ouça ativamente.
  • Fornece segurança abundante.

Embora não exista uma receita universal, buscar conselhos e conselhos de alguém com experiência de apego pode ajudar.


9 sinais de que seu parceiro está drenando você emocionalmente

Estar cansado de passar tempo com seu parceiro não é uma sensação boa. Mas como saber se está sendo totalmente consumido por seu relacionamento? Quais são os sinais de que seu parceiro está esgotando você emocionalmente? Como saber se o cansaço que carrega o tempo todo está relacionado ao seu cônjuge ou se está apenas esgotado em geral? Às vezes, pode ser difícil diferenciar os sentimentos de estar totalmente esgotado por causa de um trabalho ou vida dos mesmos sentimentos originados de um relacionamento.

Como tal, fiz essas perguntas a uma série de excelentes especialistas em relacionamento, que podem distinguir um do outro e saber quando seu parceiro está simplesmente esgotando você emocionalmente, e como você pode saber. Desde sentir que sua vaia está sugando toda a sua energia livre até perceber que você está gastando muito tempo ruminando sobre o que um especialista chama de "pensamentos intrusivos", existem alguns sinais infalíveis de esgotamento emocional por meio do relacionamento.

1. Você não consegue parar de pensar neles

& quotSeu parceiro pode estar esgotando você emocionalmente quando você passa uma quantidade doentia de tempo focado em pensamentos intrusivos, & quot, psicóloga Nikki Martinez disse a Bustle. Ela os define como os tipos de pensamentos que assumem completamente o seu espaço aéreo, por assim dizer, a todas as horas do dia e da noite: & quotQuando você está pensando sobre o que eles estão fazendo, com quem estão, o que estão fazendo com essa pessoa , ou qual é a natureza dessa relação - isso pode ser desgastante. & quot

Não é culpa do seu parceiro, mas um problema que você provavelmente trouxe do passado para o relacionamento, o que é bom e ruim. Bom porque significa que você pode trabalhar nisso sozinho, mas também é ruim porque é tudo por sua conta e você vai levá-lo para onde quer que vá. Se está mantendo você acordado à noite, mais uma razão para descobrir como parar. & quotSe você fica acordado até altas horas da noite com pensamentos acelerados e preocupações sobre seu parceiro, isso é definitivamente desgastante, & quot Martinez diz. Sério!

2. Você está cansado o tempo todo

& quotSomos todos energia. Nossos corações batem por causa da energia, nossos cérebros funcionam por causa de impulsos energéticos ”, disse a Bustle a psicoterapeuta zen e estrategista de neuromarketing, Michele Paiva. & quotNossas células estão cheias de energia. Quando não nos sentimos bem, ficamos cansados. Quando nos sentimos vivos, nos sentimos energizados. & Quot Isso se estende aos seus relacionamentos pessoais. & quotQuando seu parceiro faz você se sentir mais como se estivesse resfriado ou gripe, ao invés de no topo do mundo, eles estão esgotando você emocionalmente. & quot

Mas só porque você se sente mal quando está muito com alguém, não significa que você precisa romper com essa pessoa. & quot Significa simplesmente que você está dando muito, pode nem ser eles,& quot, diz ela. Embora seja fácil apontar o dedo, a chamada pode vir de dentro de casa, por assim dizer.

“Exorto os clientes a recuar quando sentirem isso. Você está no comando de sua própria energia ”, diz ela. Independentemente de quem seja o responsável, a resposta é ir para dentro e dedicar algum tempo para descobrir o que você precisa. “Se eles estão esgotando você, primeiro olhe para você, depois olhe para eles”, diz ela. & quotIsso é muito solucionável. Se for você, recue. Se forem eles, recue. Sua energia é sua e não pode ser dada ou roubada, a menos que você entregue o poder a outra pessoa. ”Verdade.

3. Você não pode esperar por um fim de semana solo

& quotVocê está aliviado por ter um fim de semana sozinho, & quot, especialista em relacionamentos e autora de Nova York, April Masini, disse à Bustle. & quotQuando você gasta mais energia do que deseja no seu parceiro e nas necessidades dele, uma pausa vai parecer muito mais do que uma pausa. & quot Embora todos precisemos de um tempo sozinhos, essa sensação extrema de olhar ter tempo sozinho é uma bandeira.

"Vai parecer motivo de fogos de artifício, rolhas de champanhe estourando e um alto 'uau!'", ela diz. & quotSe você está tão animado para passar um fim de semana sozinho, considere que o motivo da sua alegria é que eles estão esgotando você quando estão por perto. & quot Não é um bom sinal. & quotVocê deveria estar feliz por fazer uma pausa, mas não naquela feliz. & quot Se você não sentir falta do seu parceiro quando ele se for, talvez seja hora de pensar um pouco sobre a coisa toda.

4. Seu parceiro não está estimulando você emocionalmente

Pode parecer anticlimático, mas a maneira mais rápida de saber se você está sendo prejudicado pelo seu parceiro é apenas sintonizar a maneira como se sentem quando estão juntos. “Particularmente em um relacionamento estabelecido, temos a tendência de simplesmente seguir em frente sem refletir sobre como nos sentimos a cada momento”, disse a terapeuta familiar e matrimonial e especialista em relacionamentos Esther Boykin a Bustle. & quotNo entanto, é nos pequenos momentos, como quando eles mandam mensagens para você ou quando vocês estão se preparando para sair juntos, que você encontrará os sinais mais reveladores de como seu parceiro está afetando você emocionalmente. & quot

Ela continua: & quotCom o tempo, os encontros noturnos de sexta à noite podem se tornar rotineiros e não mais provocar as mesmas borboletas de excitação - mas isso faz você se sentir cansado e desinteressado? Você adia responder às suas mensagens de texto e telefonemas ou evita fazer atividades sozinho com eles? As pequenas respostas aos pedidos de atenção de seu parceiro são indicativos de como estão impactando seu bem-estar emocional. É nessas reações facilmente esquecidas que você encontrará as pistas mais precisas para saber se seu parceiro está estimulando ou drenando sua vida emocional. & Quot Se você se sentir esgotado, confie e converse com seu parceiro sobre isso.

5. Você tem que se recuperar depois de se ver

“Você está com um vampiro emocional se estiver fisicamente esgotado”, disse a Bustle a psicóloga, consultora de imagens e especialista em namoro, Dra. Jennifer Rhodes. "Pessoas emocionalmente sensíveis e empáticas muitas vezes não percebem essas pistas imediatamente." & quot [Quando] você normalmente consegue passar o dia e agora precisa passar o fim de semana inteiro se recuperando, pode valer a pena explorar quem está sugando sua energia. & quot Se os sinais apontam para o seu parceiro, é hora de fazer uma mudança .

6. Você sente que eles sempre pedem demais

& quotSe você está emocionalmente oprimido pelos pedidos de seu parceiro, você tem a sensação - 'Agora é demais,' & quot Salama Marine, psicólogo e especialista em namoro online para o site de namoro EliteSingles, disse a Bustle. & quotNão se trata do comportamento do seu parceiro, mas sim de como você se sente a respeito dele. & quot Em outras palavras, a loucura de uma pessoa é normal para outra, e não existe um comportamento único e emocionalmente desgastante. Em vez disso, é tudo sobre como você se sente em relação às necessidades de seu amor. & quotTodo mundo tem seu próprio limite, & quot Marine lembra. Se você está constantemente atingindo seu ponto de ruptura, está sendo drenado emocionalmente.

7As conversas esgotam você

"Um sinal claro de que seu parceiro está esgotando você emocionalmente é uma sensação de cansaço que invade você sempre que conversa com ele", disse o especialista em namoro Noah Van Hochman a Bustle. & quotIsso pode começar como uma sensação de cansaço e depois progredir para um aborrecimento irascível por coisas sobre as quais você nunca teria pensado duas vezes. & quot Em outras palavras, você pode apenas se sentir cansado no início, mas, lenta mas seguramente, pequenas coisas irão comece a incomodar você.

"Você já discutiu com alguém e eles terminaram abruptamente dizendo apenas a palavra 'tanto faz' e indo embora?", pergunta ele. Nesse caso, você pode estar lidando com alguém que é muito desgastante emocionalmente.

8. Você se sente como se estivesse pisando em cascas de ovo

"Se você sentir vontade de compartilhar seus próprios sentimentos ou confiar em seu parceiro emocionalmente, é muito provável que você se sinta emocionalmente esgotado", disse a treinadora Kali Rogers à Bustle. & quotVocê nunca quer se sentir como o conselheiro de alguém, mas essa linha pode ser borrada quando não há uma divisão 50/50 no compartilhamento emocional. & quot Todos nós precisamos ser capazes de confiar em nossos parceiros de vez em quando. “Se você acha que confiar neles o mínimo que vai causar uma implosão, é melhor reavaliar a estabilidade do seu relacionamento”, diz ela. Embora você não possa contar com seu parceiro para tudo, em momentos de necessidade, ele precisa estar disponível para ajudá-lo.

9. Você não está atendendo às suas necessidades

& quotSe eles se recusarem a ouvi-lo e se comunicar argumentando para conseguir o que querem, você se sentirá esgotado e suas necessidades não serão atendidas, & quot Stefanie Safran, & quotIntroductionista & quot de Chicago e fundadora da Stef and the City, disse a Bustle. "Se você acha que a maior parte do relacionamento é você ouvindo e eles não, reconsidere se vale a pena esse relacionamento", diz ela. Os relacionamentos devem ser uma situação de dar e receber, e se não for assim para você, você se sentirá exausto de seu parceiro o tempo todo.

Imagens: Fotolia Giphy (9)

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Você se irrita até com as menores coisas. Você só vê negatividade ao seu redor e se sente constantemente irritado. Você perde a paciência com questões insignificantes. Você é altamente sensível à negatividade que o cerca e isso o faz se sentir desesperado.

Ultimamente, você sente que perdeu a fé na vida. Nada parece motivá-lo a se esforçar para viver melhor. Você não tem vontade de fazer as coisas e luta constantemente para encontrar a motivação necessária.


10 desculpas que escondem relacionamentos emocionalmente abusivos

Última revisão por Sheri Jacobson 30 de junho de 2015 Aconselhamento, Relacionamentos, Autoestima 44 Comentários ->

O abuso emocional (também chamado de abuso psicológico ou abuso mental) é qualquer forma de abuso não físico destinada a causar danos à mentalidade de outra pessoa e corroer sua sensação de bem-estar.

Na maioria das vezes envolve alguém que impõe seu poder sobre você de uma forma que ataca seu senso de confiança e faz você depender dela, seja por meio de controle, coerção, manipulação, degradação, intimidação e / ou crueldade verbal.

O perpetrador pode abusar psicologicamente de você de uma forma tão cuidadosa que eles sabem que ninguém vai te levar a sério se você reclamar. Desta forma, o abuso psicológico pode ser tristemente difícil de provar.

O abuso emocional pode incluir:

  • xingamentos e rebatidas
  • constantemente menosprezando você na frente dos outros
  • pressionando-o a fazer coisas que você disse que não queria
  • contando mentiras sobre você para os outros
  • ignorando você quando você está tentando se comunicar
  • controlando com quem você fala e vendo ou isolando você de seus entes queridos
  • monitorando tudo o que você faz, incluindo e-mails e mensagens de texto
  • não deixando você sair sozinho
  • ficar de mau humor se você não fizer o que eles dizem
  • fazendo você pensar que não é nada sem eles e & # 8216preciso & # 8217 deles
  • dizendo que tudo é tudo culpa sua
  • controlando suas finanças

Por que o abuso emocional é um grande negócio

Embora relacionamentos emocionalmente abusivos possam não deixar marcas físicas, eles podem deixar problemas psicológicos profundos dos quais leva anos para se curar.

O abuso emocional corrói sua autoestima , o que significa que você não só fica sem confiança, mas também sem ideia de quem realmente é. Você pode até sofrer uma crise de identidade. Esses problemas podem se combinar para dificultar o acesso a relacionamentos futuros e podem afetar sua carreira, vida social e finanças. A baixa auto-estima também é um caminho muito comum para a depressão.

O abuso emocional é muitas vezes o precursor do abuso físico - na verdade, é visto como o indicador mais confiável de que seu parceiro tem potencial para abuso físico.

Quem o abuso emocional afeta?

O abuso emocional é generalizado, cruzando cultura, gênero, idade e tipos de relacionamento.

O Home Office no Reino Unido afirma que, quando se trata de casos de abuso relatado, o abuso emocional é mais comum do que qualquer outra forma de abuso, com os homens quase tão afetados quanto as mulheres. 46% dos homens que relataram abusos sofreram abusos psicológicos, em comparação com 57% das mulheres.

Relacionamentos emocionalmente abusivos também não são apenas românticos. Eles podem ser relacionamentos familiares ou relacionamentos de trabalho. O assédio moral no local de trabalho é uma forma de abuso emocional.

10 desculpas que você está inventando sobre o abuso emocional

Abaixo está uma série de desculpas comumente usadas pelas vítimas na negação de que estão sofrendo abuso psicológico nas mãos de outra pessoa.

1. É normal, na verdade.

O abuso emocional é, infelizmente, comum. Mas isso não significa que seja normal. Um relacionamento saudável não envolve ser constantemente menosprezado, manipulado e controlado.

2. É minha culpa, eu o deixo louco.

Uma tática chave do abuso emocional é a manipulação psicológica, o que muitas vezes significa fazer você pensar que é sua culpa, que você é & # 8216louco & # 8217 ou & # 8216muito & # 8217. Mas culpar você constantemente por tudo é apenas outra forma de abuso emocional. Um relacionamento saudável envolve as duas pessoas assumindo a responsabilidade pelo que não está funcionando.

3. É apenas seu senso de humor / eles estão apenas brincando.

Às vezes, todos nós zombamos gentilmente de alguém que amamos. Mas a chave é as vezes. Esse tipo de piada também acontece quando se trata de uma rua de mão dupla. Se você é constantemente alvo de & # 8216 piadas & # 8217, e a única pessoa de quem zomba é você, provavelmente é menos engraçado ou gentil e mais provável de abuso.

4. Eles realmente não querem dizer isso.

No calor de uma discussão, todos dizemos coisas das quais nos arrependemos. Mas com que frequência seus comentários são insensíveis? Ou eles o forçam a fazer coisas que você não quer? Diário? Mais desse dia? E essas coisas são feitas de improviso, como se fossem normais? Se eles realmente não querem dizer isso, por que estão constantemente dizendo ou fazendo o que são?

5. É apenas a maneira estranha de mostrar que me ama / No fundo, sei que eles me amam.

Qual é a maneira & # 8216unweird & # 8217 deles de mostrar que amam você? E com que frequência isso acontece em comparação com sua indelicadeza? Se eles fazem coisas boas uma ou duas vezes por mês, mas colocam você para baixo e intimidam você diariamente, como é esse amor, quando o amor é uma relação de apoio e aceitação entre duas pessoas?

6. Mas eu também tenho sido mau.

Com o tempo, ser abusado emocionalmente é & # 8216couco louco & # 8217. Em outras palavras, a pessoa mais legal começará a ser mal-humorada em troca ou a manipular de volta. Anote quantas vezes você está & # 8216médio & # 8217 em comparação com sua saída. E tente entender como você chegou a esse ponto em que se perdeu tanto de vista que agora pensa que é uma pessoa má. Se esta é uma autoconfiança que só se desenvolveu desde o relacionamento?

6. É assim que ele ou ela é.

Talvez isso seja verdade. Talvez eles sejam realmente rudes na maioria das vezes. Mas isso não quer dizer que você deva tolerar isso.

7. Eu agüento / não me incomoda muito.

Esta é uma desculpa comum quando se trata de abuso emocional - a sensação de que você está "cortado" para lidar com pessoas difíceis. Isso é realmente apenas co-dependência. Significa que você está usando toda a sua energia para & # 8216tratar & # 8217 outra pessoa. Isso não é um relacionamento, é uma luta pelo poder.

8. Gosto de ser tratado dessa maneira, se for honesto.

Infelizmente, algumas vítimas de abuso psicológico chegam a um ponto em que se convencem de que gostam de ser abusadas. Ninguém, no fundo, gosta de se machucar. Este é um mecanismo de sobrevivência e resultado de tanta manipulação e chantagem que você está levando a culpa.

9. Pode ser pior.

Se você está dizendo a si mesmo que não é tão ruim a ponto de não estar sendo ferido fisicamente, lembre-se novamente de que o abuso emocional geralmente leva ao abuso físico. E lembre-se também de que o dano psicológico que você está criando por estar em um relacionamento emocionalmente abusivo pode levar muito mais tempo para ser curado do que qualquer osso quebrado.

10. Se eu apenas persistir, as coisas mudarão.

É muito improvável que um abusador emocional possa mudar dentro da estrutura de um relacionamento, a menos que ele ou ela se comprometa a se transformar e admita ter um problema. No entanto, não veja isso como um conselho para passar o tempo todo persuadindo seu parceiro ou membro da família a fazer terapia. A menos que alguém participe da terapia por conta própria, raramente é útil. Mas aí está você & # 8230

A terapia pode me ajudar?

A manipulação é uma arte e pode deixar a pessoa mais brilhante e forte confusa.

Pode ser muito difícil ter perspectiva e força para ir embora, e muitas vezes uma pessoa abusada emocionalmente não quer recorrer a amigos e familiares por medo de ouvir & # 8216Eu te disse & # 8217.

Um conselheiro ou psicoterapeuta pode oferecer apoio imparcial e crie um ambiente seguro para revelar o que está acontecendo e o que você gostaria de fazer a seguir. Para encontrar um terapeuta para falar online pelo Skype, você também pode visitar nosso site irmão harleytherapy.com para encontrar conselheiros especializados em trabalhar com pessoas que sofreram abusos.

Você usou outra desculpa para negar que está em um relacionamento emocionalmente abusivo? Sinta-se à vontade para compartilhar abaixo.

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Estou em um relacionamento abusivo há 22 anos. E não realmente. Percebi.

Lamento ouvir isso. Nunca é tarde demais para cuidar de si mesmo, fazer escolhas diferentes e buscar apoio, se necessário.

Vivi em um casamento emocionalmente abusivo por 23 anos. Nós temos uma criança, principal razão de eu ficar. Além disso, preciso ser menos dependente, então vou conseguir um certificado de assistente de dentista para ganhar meu próprio dinheiro.

Uma ótima ideia para fazer coisas que o ajudem a se sentir mais independente e o lembrem de que você é uma pessoa poderosa. Você já pesquisou se há algum grupo de apoio em sua área? Outras pessoas passando pelo que você está podem ajudá-lo a acessar recursos que significam que você não precisa ficar se não quiser.

O abuso é abundante em muitas áreas, de casa ao trabalho e interações gerais com outras pessoas. Em vez de retaliar e falar o que pensa a pessoas difíceis ou tóxicas, pode ser mais fácil adotar um mantra simples. Eckhart Tolle sugere que, em vez de explodir do ponto de vista do ego, é mais simples reconhecer que o ofensor pode não ter consciência. Em vez de personalizar seu comportamento, uma opção é observar o que eles fazem e como você se sente, mas não meditar sobre a falta de respeito ou autoconsciência da outra pessoa. Lembre-se de que você só pode controlar sua própria resposta e construir uma parede imaginária entre a pessoa difícil para manter sua paz de espírito intacta.

Sim, é verdade que podemos escolher reagir ou não, e a atenção plena é inestimável ao lidar com pessoas que sentem necessidade de projetar suas inseguranças nos outros. A retaliação, ou vingança, torna-se uma luta pelo poder que pode fazer com que ambas as partes sejam abusivas e que muitas vezes é um caminho viciante a percorrer. Mas, por outro lado, se alguém está sofrendo abuso emocional, é importante não assumir o ponto de vista & # 8220Eu posso lidar com isso sozinho, só preciso bloqueá-lo & # 8221. Isso está realmente próximo do pensamento codependente. Se você está sofrendo abuso emocional e ele está afetando você cada vez mais, é importante não negar e reconhecer que precisa de apoio.

Deixei um relacionamento emocionalmente abusivo com o apoio de minha mãe, mas agora percebi que ela é emocionalmente abusiva pior do que meu parceiro, o que explica muita coisa. Eles brigam pela minha atenção e eu sou submisso na companhia deles, pois não tenho emprego e sou co-dependente, agora percebo. Desde a minha infância fui escolhida para ser a pessoa que faria tudo pela minha mãe. Quando ela se divorciou, assumi o papel de pai na casa. Perdi 4 parentes em 2 anos, incluindo meu pai e estou exausto, meu X tem me apoiado muito e diz que está perdido sem mim e eu sinto o mesmo: queremos ser uma família de novo, mas as pessoas podem mudar. Tornei-me dependente da minha filha para ter companhia enquanto nos mudamos e não tenho amigos. Sinto que estou me transformando em minha mãe, pois ela me influenciou demais. Percebo que agora está interferindo em meu relacionamento.

Sua autoconsciência é muito poderosa! Você vê claramente o ciclo de co-dependência nas famílias. É um ciclo forte e bom para você reconhecer que está prestes a fazer a mesma coisa com sua própria filha, mas não quer. Sim, as pessoas podem mudar, com certeza, mas não é da noite para o dia e requer compromisso. Seu ex está disposto a buscar apoio? Se alguém é abusivo, geralmente significa que teve um trauma de infância não resolvido. Sem suporte profissional, é improvável que um problema tão grande possa mudar. Quanto a voltar ao relacionamento, quais são os verdadeiros pontos positivos disso? É apenas uma sensação boa que ele está & # 8216perdido sem você & # 8217? Existem realmente pontos positivos suficientes para reverter? Você pode escrevê-los? Qual é a sensação de ler a lista de pontos positivos e quais são os negativos? Existe outro caminho a seguir que você ainda não viu? E o que você poderia fazer para entrar mais em seu próprio poder agora, para que possa ver mais claramente outras opções? Há alguém com quem você possa conversar que esteja fora dessa situação e possa lhe dar um feedback imparcial? Um grupo de apoio ou talvez um conselheiro?

Meu marido me ataca verbalmente quando quer dissipar sua raiva. Eu poderia estar lendo e ele veio reclamando de algo que eu não tinha nada a ver com isso. Um deles discutiu com ele, mas isso nunca ajudou. Ele sempre acha que pedir desculpas e depois ser carinhoso é o suficiente. Estou tão farto desse comportamento!

Meu marido me ataca verbalmente quando quer dissipar sua raiva. Eu poderia estar lendo e ele veio reclamando de algo que eu não tinha nada a ver com isso. Uma vez argumentei com ele, mas isso nunca ajudou. Ele sempre acha que pedir desculpas e depois ser carinhoso é o suficiente. Estou tão farto desse comportamento!

Isso não parece uma boa situação. Ele sabe que você não gosta desse padrão e não acha que pedir desculpas é o suficiente? Ele consideraria ir a um conselheiro de casais juntos?

Parece difícil. É interessante que você apenas discutiu com ele uma vez. Há quanto tempo isso vem acontecendo? O que dentro de você sente que não tem problema deixar isso continuar por tanto tempo falando tão pouco? E há alguma maneira de pedir apoio para ver o que está ganhando com esse relacionamento e como você pode começar a estabelecer alguns limites que funcionem para você?

Quando o abuso emocional começava pela primeira vez, eu o chamava de fora da cor ou coisas limítrofes que ele dizia & # 8230 Dizendo que eu não era & # 8217t muito inteligente, eu & # 8217d engordava um pouco, etc. Ele sempre me dizia & # 8220Você & # 8217são muito sensíveis. & # 8221 Eu sabia pela vida antes dele que às vezes podia ser sensível. Então, aproveitei isso como uma oportunidade para crescer, para aprender a ter paciência e compreensão. Da próxima vez que ele disse algo semelhante, ainda não gostei, mas revirei os olhos e segui em frente. E # 8220 recompensa. & # 8221 Pontuando mulheres mais jovens e atraentes no bar, dizendo & # 8220por que você não tem essa aparência? & # 8221 ou oferecendo-se para me dar aos amigos dele (que eram bons rapazes e, felizmente, não & # 8217t encoraje-o quando ele fizer isso.) Felizmente, não estamos mais juntos, mas ele ainda tenta me controlar através do meu cachorro, que ele possui legalmente, mas eu criei.

É bom que você tenha detectado o que é, sem dúvida, abuso emocional e seguido em frente. Triste com o cachorro, entretanto & # 8230.

Como você pode saber se está sendo emocionalmente abusivo também ou se foi levado longe demais e levado a pensar que pode ser?

Meu namorado tem traços narcisistas e tem sido abusivo na forma de constantemente dizer coisas que afetam minha auto-estima (ele me elogia da mesma forma e acha que isso compensa) e me critica verbalmente quando está irritado comigo. Eu não sabia que isso era abusivo até estar grávida de sua filha, que agora está com 8 semanas de idade. Ele foi especialmente mau comigo quando eu estava grávida. Ele gritou comigo por estar procurando por um cobertor no meio da noite em seu estúdio quando eu estava congelando de frio e grávida (# 8211 apenas um exemplo). Ele estava constantemente mudando de dizer que me ama para dizer que não sentia mais por mim, o que realmente mexeu comigo quando eu estava grávida e só queria ser uma família. Ele me traiu e mentiu na minha cara e depois de descobrir e chorar sobre isso um dia, ele se recusou a me abraçar. Agora, ele está tentando. Eu disse a ele que queria que ele fizesse psicoterapia, e ele começou a se consultar com um & # 8220life coach & # 8221, o que não achei bom o suficiente, mas percebi melhorias. Vale a pena tentar com ele? O que posso fazer para me curar de tudo isso? Obrigada.

Essa é uma pergunta muito boa. E fica muito complicado em relacionamentos prejudiciais. Se ficarmos tempo suficiente, todos tendemos a desempenhar todos os papéis, ou os papéis podem mudar. Mas, na verdade, sugerimos que você está fazendo a pergunta errada aqui. E quanto a perguntas como: por que continuo neste relacionamento? O que esse relacionamento está me dando? O que seria necessário para deixar esse relacionamento se fosse tão louco? Esperamos que isso ajude.

Parece que você já passou por muita coisa, o que é especialmente incrível, já que por tudo isso você teve um filho. Você não pode mudá-lo, ele é o único que pode fazer isso. A única pessoa que você tem poder para sustentar, apoiar e ajudar aqui é você (e, por padrão, seu filho).Seria uma boa ideia aconselhar-se a si mesmo, para ver o que o está mantendo neste relacionamento, se existem padrões desse tipo de relacionamento em sua vida e como você pode aumentar sua auto-estima. No mínimo, seria um exemplo para ele de alguém que está disposto a colocar o trabalho em mudança. Se você está com um orçamento baixo, veja nosso artigo sobre aconselhamento de baixo custo. Desejamos-lhe coragem!

Olá, estou em um relacionamento abusivo, meu marido me agride verbalmente, xingando-me e trazendo à tona meu passado quando ele fez algo errado, ele rapidamente joga a culpa em mim. Muitas vezes me encontro apenas dizendo a ele o que ele quer ouvir para fazer as coisas desde que nos casamos, não tenho conseguido dormir tão mal que agora estou tomando antidepressivos, o que devo fazer, estamos falando de divórcio, é que a melhor solução,

Obrigado por este compartilhamento honesto Vanessa. Não podemos dizer o que fazer porque não conhecemos você, seu parceiro ou toda a situação, o que mais está acontecendo, seu passado, o passado dele & # 8230.e esses tipos de problemas são sempre complicados. Mas há boas perguntas a fazer aqui. O que mantém você no relacionamento? Este é um padrão em sua vida? A vida dele? Você já tinha ansiedade e o relacionamento piorou? Existe algo que vale a pena salvar aqui? Vocês dois estariam dispostos a ir para aconselhamento de casais juntos? Normalmente, nesse tipo de relacionamento, é um padrão desde a infância que vocês dois vão representar. As emoções que você sente e as coisas que traz para a maneira como se relaciona serão muito maiores do que apenas o relacionamento em si, portanto, ver um ao outro com clareza se torna muito difícil. É por isso que sua ansiedade estaria nas alturas, já que qualquer sensação de não estar seguro no mundo, causada por coisas do seu passado, se combinará com a ameaça que você sente quando ele é rude, e você pode literalmente ter sentimentos de terror com cada crítica casual que ele faz. Um terapeuta de casais pode ajudá-los a se verem claramente e a se comunicarem de maneiras úteis em vez de destrutivas. Em situações como essa, ambos os parceiros precisam estar dispostos a trabalhar no relacionamento e mudar, caso contrário, é muito difícil que qualquer mudança real ocorra. Espero que ajude. Se ele não estiver disposto, vale a pena consultar você mesmo um conselheiro, pois um alto nível de ansiedade e a escolha de parceiros abusivos é um sinal de trauma passado que precisa ser resolvido ou se repetirá em cada relacionamento que você tiver. Em uma nota positiva, com o compromisso com o crescimento pessoal, esses padrões podem e devem mudar. Desejamos-lhe coragem!

Depois de quase dois anos de abuso, gradualmente reconheci o que era, e que posso sair, foi difícil porque eu tive que fazer tudo em segredo por mim mesmo (caça plana, visualização, referência, depósitos etc.), e foi difícil e houve momentos após a mudança eu chorei, mas eu sabia que tinha tomado a decisão certa. Isso foi há três meses e estou gradualmente reconstruindo minha vida, encontrando quem eu sou novamente. Infelizmente, tive que deixar minha gata para trás e penso nela o tempo todo, mas sei que aquela era a casa dela e ela seria feliz e bem cuidada, embora eu sinta tanto a falta dela.

Matt, muito obrigado por compartilhar isso, você é um homem corajoso e com certeza inspirará todos aqueles que o lerem. Isso é tão difícil para o seu gato, os animais são partes tão importantes de nossas vidas que sentimos muito.

Acho que estou sendo abusada emocionalmente. Meu marido muitas vezes me ignora quando falo com ele, olhando para longe de mim, me apagando. Ele então expressa aborrecimento ou finge surpresa quando digo que estava falando com ele. Ele também sugere que aguenta muito de mim, mas nunca me diz como, quando pergunto a ele, o que estou fazendo de errado. Ele está SEMPRE certo. Ele silenciosamente toma todas as decisões, embora negue: "Já conversamos sobre isso", o que sugere que uma resolução foi alcançada, o que nunca foi. Ele me chama de estúpida "divertida", exceto que não acho isso engraçado. Ele tomou decisões unilaterais sobre nossas finanças. Ele me diz para não gritar com ele (quando não estou gritando). Ele NÃO vai discutir emoções ou qualquer coisa contenciosa, se eu tentar fazer isso, ele imediatamente se volta contra mim exatamente o que eu disse a ele. Se eu acertar em casa com um comentário, ele imediatamente “explodirá” e sairá furioso. Sempre há a sugestão de que ele sofre em seu relacionamento comigo, com a qual sou muito difícil de conviver. Ele nunca explica o que eu faço de errado. Ele é o santo e estou faltando. Eu estou exausto.

Julie, isso parece muito difícil. Você não foi ouvido de forma alguma, o que deve ser tão frustrante. Não conhecemos toda a história apenas com um comentário, por exemplo, não sabemos quais são os aspectos positivos, por que você não saiu desse relacionamento. Não sabemos o seu passado, o que os trouxe juntos e se esses padrões de que você fala são recentes ou sempre foram assim. Mas o que está claro é que existem enormes problemas de comunicação aqui. E chamar alguém de estúpido não é legal. Portanto, se ele estivesse disposto a isso, poderíamos dizer que o aconselhamento de casais seria uma ótima idéia. Se você acha que ele explodiria, sugerimos que é uma boa ideia que você encontre algum apoio para si mesmo aqui, para entender o que o está mantendo em um relacionamento controlador e sem apoio e o que você deseja em seguida para si mesmo. Esperamos que isso ajude.

Estou passando por um relacionamento abusivo em que ele sempre inventa coisas dizendo: "Bem, você me traiu e eu nunca me traiu, ele me amaldiçoou e me chamou pelo meu nome ao mesmo tempo em que estou grávida e está realmente começando a tomar um pedágio em mim.

Bryniesha, isso não é normal ou justo e, na verdade, é abusivo e uma tática comum usada por homens para tentar controlar as mulheres, tentando fazer com que fiquem mal quando não fazem nada para que o parceiro possa então sugerir que eles têm o direito de tratá-la mal quando eles absolutamente não o fazem. Recebemos muitos comentários de mulheres que estão em relacionamentos abusivos, mas estão grávidas ou acabaram de ter um filho. Às vezes, é preciso ter uma prioridade maior, como um filho, para nos acordar para que possamos perceber que não estamos em uma situação positiva. É altamente recomendável que você encontre suporte aqui. Se você não puder pagar um aconselhamento, procure uma linha direta gratuita ou uma instituição de caridade que apóie mães, ou um fórum para mulheres com parceiros abusivos controladores. Há ajuda lá fora. Faça o que puder para encontrá-lo. Desejamos-lhe coragem.

Obrigado por compartilhar isso. Certa vez, estive em um relacionamento abusivo em que provavelmente usei todas essas desculpas durante todo o nosso casamento. Finalmente consegui sair depois de muitos anos e decidi escrever um livro sobre o assunto, na esperança de ajudar outras pessoas que estão passando pelas mesmas coisas. É chamado exatamente como eu me sinto: ele nunca me mereceu

Parabéns pelo livro Ariana, temos certeza que será útil para muitos.

Eu terminei um relacionamento de 4,5 anos entrando e saindo quase 12 meses atrás. Nesse relacionamento me vi agradando as pessoas, pisando em ovos para manter a paz e o relacionamento. Ele demonstrou comportamento passivo e agressivo de evitação de conflitos, ou seja: nada foi NUNCA resolvido apenas varrido para debaixo do tapete e sim eu habilitei isso, amuando, evitando, desviando, ciúme dos meus estimados animais de estimação, particularmente um cão idoso que estava com 20 anos e outro cão que desenvolveram insuficiência cardíaca necessitavam de cuidados extras. Ele também me traiu e prometeu assistir a aconselhamento sobre isso, mas nunca se comprometeu com isso. Ele sofreu abuso sexual na infância e foi adotado. Não o vejo como mau, mas entendo que não poderia esperar estar com um homem que tem problemas não tratados de sua natureza e não esperar que ele tenha um comportamento que seja evidente. Meu problema agora é que ele mudou-se com outra pessoa dentro de uma batida de coração de nós terminando postando tudo no FB, morando com ela dentro de 4 meses etc. Agora estou obcecado por eles e se eu os ver juntos ou ouvir falar deles, eu fico uma reação visceral em meu corpo e minha dor não está indo embora. Eu não estou & # 8216seguindo & # 8217, mas fazendo todo o necessário para continuar me mantendo ativo, não olhando para o FB, indo em um encontro ocasional. Tenho muitos interesses em caminhadas, passeios a cavalo e amigos e família freqüentam aconselhamento regular, mas não parece estar funcionando. Por que ainda estou obcecado e tão triste por ele ter encontrado alguém e por esse novo relacionamento estar trabalhando para ele?

Puxa, isso é realmente difícil, e acredite ou não é realmente comum. Existem muitos de nós por aí que, quando rejeitados ou abandonados, mesmo que por alguém de quem nem gostamos, então se tornam viciados / obcecados por essa pessoa. Por que existem tantos de nós? Porque esta é uma resposta do cérebro criada por traumas da infância. Infelizmente, muitos de nós ficamos traumatizados quando crianças na sociedade em que vivemos. Portanto, essa resposta não será sobre ele ou aquele relacionamento. (E adivinhamos que esta pode não ser a primeira vez que você sentiu esse tipo de resposta?) Na verdade, será profundamente enraizado em uma experiência da infância que o deixou se sentindo abandonado / rejeitado / traumatizado. Sua reação visceral é semelhante ao PTSD, é mais provável uma injeção de cortisol, uma resposta de luta-fuga-fuga. Isso é causado por um trauma que deixa alguém em uma espécie de PTSD de longa duração. Estamos dispostos a que haja até mesmo uma quantidade razoável de traumas em sua infância, e isso é bastante evidente, ou você nunca teria escolhido se aproximar de um homem tão perturbado. O aconselhamento geral às vezes pode não funcionar se houver um incidente de trauma; na verdade, às vezes pode piorar as coisas! Isso ocorre porque apenas falar sobre trauma, se você tiver uma forma de PTSD de longo prazo, pode causar uma sensação de ser traumatizado novamente. Se tudo isso parece possível, se houve trauma em sua infância, então você se sairia melhor com um terapeuta que fosse baseado em trauma e integrasse EMDR, então possivelmente terapia de TCC que literalmente retreia o cérebro do pensamento preto / branco. A terapia do esquema também pode ser algo a ser considerado em longo prazo. Você também pode encontrar outras formas de terapia que funcionam com traumas que funcionam para você, que são mais alternativas e fora de nosso domínio de especialização para mencionar. Dizemos tudo isso com a ressalva de que não o conhecemos totalmente, portanto, não somos capaz de te dar qualquer diagnóstico, que se trata apenas de uma série de sugestões baseadas no que você mencionou. Esperamos que ajude.

Meu marido me critica constantemente. Ele me disse que está sendo honesto e que eu deveria saber dessas coisas. Seus comentários são: você varre para devagar, você nunca corta um tomate direito, fala mais alto, isso soava idiota e todo mundo pensaria assim também. Ele continua dizendo que quando eu faço essas coisas eu o coloco de mau humor e que eu o aborreço e como ele se sente sozinho porque eu não consigo ter uma conversa inteligente com ele. Vejo sua perspectiva de que posso varrer mais rápido ou aprender a não cortar um tomate torto e às vezes soo “loira”. Eu estou no ponto em que eu o cerco porque eu não posso ser a pessoa perfeita que ele quer que eu seja, então é mais fácil apenas evitar todas as conversas com ele. Eu sei que isso não é saudável para um relacionamento, mas não sei o que fazer. Isso é crítica construtiva ou abuso verbal? Preciso trabalhar mais e sempre lembrar de falar mais alto e pensar antes de falar para não dizer coisas estúpidas? O que você acha dessa janela muito estreita da minha vida?

Kelli, é claro que estamos trabalhando apenas com informações limitadas que um comentário pode conter. Não conhecemos você, seu marido ou toda a situação. Mas ele parece extremamente crítico e controlador. Perseguir alguém pela maneira como corta um tomate ou varre é horrível, e culpar você pela maneira como ele se sente em relação à vida não é nada saudável. Não é uma crítica construtiva, mas francamente maldosa. Você está basicamente vivendo de cascas de ovo, sempre tentando fazer as coisas & # 8216 certo & # 8217. Não é assim que um relacionamento deveria ser. Significa que você está sendo controlado e menosprezado. Pode falar com alguém? Existe algum suporte para você aqui? não sabemos em que país você está, quais são suas opções, quão seguro é para você pedir ajuda & # 8230

Minha família apóia a pessoa que está abusando de mim. Meu pai atrai até mulheres mandonas e ele é possivelmente uma vítima apanhada no comportamento abusivo, pois apóia quem é abusivo na família. Eu não vejo nenhum dos membros da família. Sinto o abuso desde criança. Eu tenho 32 anos.

Oi, Trine, parece difícil. Mas aos 32 anos você já é um adulto que pode fazer escolhas e fugir de situações de abuso ou estabelecer limites, sejam membros da família ou não. Se você não conseguir, se sua auto-estima estiver muito baixa e você se esforçar para ser honesto, estabeleça limites e diga não, tudo bem. Muitas pessoas têm problemas com isso. Mas procure aconselhamento. Um bom conselheiro a ajudará a aprender a assumir seu poder pessoal e a parar de ser colocada na caixa dos filhos, mas a se tornar a mulher responsável por suas próprias escolhas. Quanto ao seu pai, infelizmente ele também é um adulto, livre para fazer escolhas e levar a vida como quiser. Se isso é prejudicial para você, então se trata de decidir quanto contato você deseja permitir. Você não pode controlar seu pai ou suas escolhas, mas pode controlar o que permite em sua vida.

Olá, sou casada com um homem aparentemente muito bom e solidário há quase 25 anos. No entanto, temo que possa estar em um casamento emocionalmente abusivo. O problema é que do lado de fora está tudo bem. Ele tem uma carreira de muito sucesso, tanto que eu não tenho que trabalhar, temos três filhos fantásticos, uma bela casa, muitos feriados estrangeiros maravilhosos, igualando o que pode parecer um estilo de vida invejável. Um estranho pode pensar que não tenho nada com que me preocupar ou reclamar.
No entanto, não estou emocionalmente feliz. Ao longo do nosso casamento, ele sempre teve, mas sua carreira, as opiniões e pontos de vista do seu lado da família, que não me aceitam como eu não sou inglês, seus interesses e socializar com seus colegas em primeiro lugar. Ele escolhe onde vamos passar as férias e quando, qualquer sugestão minha cai em saco roto. Ele sempre escolheu onde moramos. A certa altura, fui abandonado no meio de uma aldeia remota e hostil, completamente isolado, enquanto ele continuava com sua vida. Ele admitiu que está preocupado em me perder, mas me trata com desprezo, se recusa a discutir qualquer coisa que não lhe convém ou se sente desconfortável a ponto de os argumentos se desenvolverem por pura frustração. Em vez de limpar o ar, ele começa a ficar de mau humor, fechar-se e me calar. Até a próxima vez que tento falar com ele e ele me ignora, o que inevitavelmente me leva a ficar com raiva eventualmente. Este ciclo então se repete indefinidamente.
Há alguns anos, tive um colapso mental devido ao seu comportamento irracional e “estranho”. Convenci-me de que ele tinha um caso porque era muito distante, frio e distraído e ficava muito irritado com as crianças. Discutimos muito e eventualmente fiquei tão angustiado que tentei tirar minha própria vida. (Marido nega caso, “está tudo na minha cabeça”). Eu hospitalizei e fui diagnosticado com depressão psicótica e instabilidade emocional.
Como resultado de minhas “dificuldades emocionais”, fiz terapia extensiva e até recebemos aconselhamento de casais. Durante as sessões, o marido vestiu uma capa de parceiro de apoio perfeito e foi prontamente proclamado santo por me tolerar.
No entanto, assim que a terapia terminou e eu tive alta dos serviços, seu comportamento controlador, manipulador e ostracismo voltou.
Acho que ele deliberadamente me considerou instável para manter o controle.
No entanto, como ele me isolou, me rotulou como doente mental e não me atraiu fisicamente, não posso provar nada disso.
É possível que eu esteja certo e seja casado com um homem controlador e manipulador ou é realmente verdade que tudo isso está na minha cabeça, como ele diz?

Oi Hannah, tudo é possível neste mundo em que vivemos! Não conhecemos você ou ele, então é claro que não podemos diagnosticar nada em uma caixa de comentários. Mas nossas perguntas aqui não têm nada a ver com ele. Nossas perguntas têm a ver com você. Você está evidentemente se sentindo muito infeliz, preso e uma vítima. E, no entanto, se vocês estivessem juntos há 25 anos, seus filhos não seriam terrivelmente jovens a essa altura ou nem mesmo viveriam em casa, como se imagina? Portanto, não estamos claros por que exatamente você está em uma situação em que se sente preso, infeliz e controlado? Você tem uma vida própria na forma de amigos, hobbies, um emprego? Você tem saídas para ser você mesmo e aumentar seu senso de identidade e poder pessoal? Qual seria a sensação de usar toda a energia que você está investindo para tentar provar que ele está errado e colocar tudo para conhecer a si mesmo e seu próprio poder de fazer escolhas e criar mudanças em sua vida? Porque a única coisa de que temos certeza é que você não pode mudá-lo. Você não pode fazer com que ele seja outra pessoa. Nem você pode mudar o passado. Mas você tem imenso poder de decidir como vai se sentir, como vai deixar isso determinar sua vida adiante, em que vai se concentrar e que escolhas vai fazer para criar a vida que ainda lhe resta. Desejamos-lhe coragem.

Estou tendo muita dificuldade em admitir que todas as coisas que estou lendo (e, acredite, li muitas coisas sobre esse assunto recentemente) se aplicam a mim. Estou casado há 20 anos. Recentemente, comecei a questionar o comportamento de meu marido em relação a mim. Não sei por que de repente comecei a perceber que o problema era seu comportamento, pois durante muitos anos acreditei que suas reações eram por causa de coisas que eu fazia. Ele é extremamente crítico com tudo o que faço. Sempre dizendo: por que você & # 8230 & # 8221 para tudo, desde o caminho que eu faço enquanto dirijo para as músicas que ouço. Por muitos anos eu realmente pensei que ele estava agindo assim porque eu fiz algo para fazê-lo. Além disso, ele está sempre me acusando de trapaça. Liga para o meu celular várias vezes se eu sair com amigos e ele não fizer isso, porque seu mau humor quando chego em casa me faz simplesmente não me dar ao trabalho de sair por medo de ter que lidar com suas explosões emocionais. Nossos filhos são mais velhos, então isso não é motivo para ficarmos. Eu ganho a mesma quantidade de dinheiro que ele, então também não. Acho que a razão é que sempre achei que essas coisas eram minha culpa e agora vejo que não é o caso.

Olá, Christine, às vezes, quando as crianças saem de casa, temos mais tempo para pensar. Parece que existem problemas muito reais em seu relacionamento que agora você tem tempo de reconhecer. Mas isso não significa que não possam ser superados. Também parece que não há comunicação entre você e há padrões de cada pessoa culpando a outra. Ele, por exemplo, sabe como você se sente? Você disse diretamente a ele? Você diz a ele que não vai tolerar que ele o acuse de trapacear? Ou você não estabelece limites e apenas aceita tudo? Às vezes, ficamos tão presos nas maneiras de nos relacionarmos que não sabemos como escapar.Por um lado, ele pode querer machucá-lo, mas por outro lado, dado que parece que você não estabeleceu limites, pode ser que ele esteja & # 8216 agindo & # 8217 porque você não responde. Simplesmente não sabemos como não podemos dizer muito com base em um comentário. Em resumo, recomendaríamos aconselhamento de casais se você não tiver certeza de que este é ou não é um relacionamento que vale a pena salvar. Caso contrário, recomendamos que você busque aconselhamento individual para que possa aprender a elevar sua auto-estima e estabelecer limites e ter confiança suficiente para sair, se isso for de fato o que você deseja. Tudo de bom.

Meu marido e eu estamos nos primeiros anos de & # 821760 e estamos casados ​​há quase 6 anos. Ele foi emocionalmente abusivo o tempo todo, piorando com o passar do tempo. Ele tem muitas qualidades boas e temos muito em comum. Antes de nos casarmos, tivemos longas discussões sérias sobre como esperávamos que nosso casamento e nossa vida fossem juntos. Na época, parecíamos estar de acordo e parecíamos ter chegado a um acordo em outras áreas. Eu confiava nele 120% e o amava de todo o coração. Eu também tenho uma casa, mas ele tinha cavalos, tratores e outras coisas tão logisticamente que era melhor para mim mudar de endereço e ir trabalhar até a aposentadoria. Infelizmente, assim que me mudei e nos casamos, o comportamento controlador e raivoso apareceu imediatamente. Eu aprendi muito rapidamente vivendo com ele que ele é muito protetor com suas coisas e dinheiro, que insiste em estar no controle de quase tudo. Ele tem um temperamento explosivo e a menor coisa pode causar uma grande explosão. Para algo tão pequeno como colocar um pedaço de papel na lixeira errada & # 8230 .. Para fazer perguntas durante uma discussão, ou apenas algo que eu & # 8217m curioso sobre & # 8230 Visto que fazer perguntas a ele significa que sua autoridade e inteligência estão sendo questionadas, ou é simplesmente um aborrecimento. Ele fica furioso para manter o controle, para me manter pisando em ovos esperando a próxima explosão, que acontece pelo menos uma vez por semana. Ele me chamou os nomes mais nojentos e vis, ele ridicularizou e tem ciúmes de meu relacionamento íntimo com minha família. Ele não é próximo da família e não parece gostar de ser pai. Ele não entende que posso amar e passar tempo com meus filhos e netos, e também amá-lo. Ele disse que preciso fazer uma escolha. Ele ameaça se divorciar quando está louco de raiva, geralmente gritando e gritando que vai chamar um advogado no dia seguinte e me varrer para cima do carvão e garantir que eu acabe sem nada. E geralmente em um ou dois dias ele fica calmo de novo e diz, mas ele não quer realmente o divórcio, ele não quer me perder, mas que está cansado de lutar. Infelizmente, aprendi a lutar ao longo dos anos E me comportei de maneiras que não me orgulhava de me defender bem contra suas tiradas. Ele realmente não consegue ver que seu comportamento agressivo controlador e raivoso causa as brigas.
Onde estamos agora é que eu disse a ele que não vou tolerar mais uma explosão desagradável, e não vou continuar a viver onde sou tratada com nenhum respeito, consideração, afeto ou gentileza. Ele finalmente admitiu que seu comportamento é abusivo, que eu não mereço isso, e diz que quer fazer mudanças. Eu já ouvi tudo isso antes, exceto que ele admitiu que seu comportamento é abusivo. Ele normalmente me culpa por seu comportamento. Ele tem uma consulta com um terapeuta esta semana. O fato de ele ter decidido por conta própria fazer terapia é impressionante, porque ele sempre disse que não acredita em aconselhamento e que absolutamente não o faria. Infelizmente, depois de alguns comentários que ele fez esta manhã, ainda não sinto que ele esteja muito comprometido em fazer terapia. Sinto que ele tentará manipular a terapia e tenho certeza de que apenas contará ao terapeuta sua versão da verdade e minimizará o abuso verbal e emocional que vem infligindo nos últimos quase 6 anos. Ele parece ter a ideia de que irá para esta primeira consulta e o conselheiro irá determinar se ele precisa de terapia ou não. Isso me preocupa, e sinto que ele não está realmente tão comprometido quanto disse inicialmente. Este terapeuta é especializado em homens adultos, particularmente homens adultos com raiva e problemas de controle. Eu me pergunto, porém, como ele vai saber a visão completa do que está acontecendo aqui e o que meu marido faz para que ele possa ajudá-lo? Não acredito que meu marido vá contar a ele. Então, como ele será ajudado? O terapeuta deveria estar interessado em falar comigo? Quero apoiá-lo enquanto ele está fazendo aconselhamento, mas também gostaria que o terapeuta tivesse a história completa da seriedade do que meu marido faz. Se ele não for ajudado e a maldade controladora e raivosa continuar, nosso casamento está definitivamente acabado. Amo o homem por suas boas qualidades, mas o abuso verbal e emocional é mais do que posso suportar. Não haverá mais chances e irei prosseguir se não houver mudanças drásticas feitas.

Oi KM. Portanto, o que você está apresentando aqui é o seu marido como o problema total e o controlador total e você como a pessoa que acabou de ser alcançada. Você menciona rapidamente que talvez seu próprio comportamento não seja algo de que se orgulhe, mas depois volta a culpá-lo por tudo. Observe também como essa história é detalhada, como se isso fosse algo que você já tivesse repetido muitas vezes antes. Então, nós & # 8217d reformulamos isso. Não estamos minando o seu sofrimento, que temos certeza de que é muito real e doloroso. Mas, em nossa experiência de relacionamentos tóxicos, a menos que um dos parceiros tenha transtorno de personalidade narcisista (e não parece que seu parceiro tenha), são muito, muito mais complexos do que & # 8216pessoa má / boa pessoa & # 8217. Você está escolhendo este relacionamento, como um adulto com total liberdade de escolha. Você nem mesmo está preso a questões econômicas pelo que parece, o que, triste e até tragicamente, mantém algumas mulheres em relacionamentos ruins. Em vez disso, você escolhe, e haverá razões para isso, e seria melhor se você mesmo fosse à terapia para explorar essas razões e ver o que realmente está mantendo você preso neste relacionamento, como se você realmente não estivesse conseguindo nada fora dele, imaginamos que você já teria saído há muito tempo. Às vezes, somos profundamente viciados no drama e na história. Outras vezes, temos ideias arraigadas de & # 8216 amor & # 8217 que nos fazem confundir com impostores tóxicos. Observe que não podemos ser vítimas e ter poder ao mesmo tempo. Ao se enquadrar como vítima, você joga seu poder pela janela. Ganhar o poder de decidir se vai ou não envolve, muitas vezes, aceitar sua responsabilidade pela escolha do relacionamento e pelo que você está trazendo para o drama. Observe também que você o chama de controlador, mas parece querer controlar sua experiência de terapia. É totalmente antiético e pode perder o emprego de um terapeuta para compartilhar o que acontece com um cliente com qualquer outra pessoa, incluindo um parceiro. Em resumo, você não pode controlar ou alterar ninguém. Sempre. A única pessoa que você pode mudar é você, e um relacionamento saudável só pode acontecer se estivermos com alguém que possamos aceitar plena e incondicionalmente. Portanto, podemos dizer que busque apoio para chegar à raiz desse drama viciante e para tomar a decisão certa para o seu futuro. Boa sorte.

o que você faz quando seu pai corta suas amizades pelas suas costas, enquanto tenta convencê-lo de que eles são seus melhores amigos? minha mãe sempre traz à tona histórias embaraçosas sobre mim em grupos e fala sobre mim pelas costas para seus amigos. ela brinca muito que eu tenho péssimas habilidades sociais porque estou estudando em casa, mas ela continua tirando chances de eu melhorar essas habilidades. alguma dica?

Oi Audrey, parece que você realmente quer um pouco de independência na vida. Você tem algum outro lugar para conhecer pessoas, algum tipo de grupo social além de ser educado em casa? Para onde você vai sem sua mãe? Como notamos que você diz que ela fala com seus amigos, não seus amigos. Existe alguma maneira de você falar com sua mãe sobre o desejo de ter alguma independência? Ela pode nem perceber que está fazendo isso. A melhor maneira de abordar isso é quando você se sentir muito calmo e depois de ter feito sua pesquisa. Não a ataque ou diga & # 8216você fez isso / você fez aquilo & # 8217, o que só causará aborrecimento e uma briga. Apenas explique como você se sente e o resultado que deseja. & # 8220Sinto que não estou tendo chance suficiente de desenvolver minhas habilidades sociais e & # 8217desejo sair e conhecer pessoas da minha faixa etária. Eu & # 8217ter encontrado este grupo de interesse / turma / grupo de jovens que & # 8217d gostaria de tentar & # 8221. Claro, se seu país estiver bloqueado, isso pode não ser possível. Então você pode ter tempo para criar coragem.

Então, eu estou noiva de uma pessoa com quem fui para a escola. Ele fez / faz uma grande diferença na minha vida, me defendendo / protegendo. Sei que tenho problemas psicológicos não diagnosticados, estou ciente de & amp; posso usar todos os tipos de manipulação e sou super sensível à empatia e linguagem corporal, mas opto por evitá-los & # 8217s usar porque não é genuíno / honesto escolha que alguém faz. Eu me conheço incrivelmente bem.
Eu sei que meu parceiro é uma pessoa esquizofrênica psicopata ilegível, que estou em um relacionamento emocionalmente abusivo, que ele me traiu e me diz que nunca mais toque no assunto, que ele está controlando, mas eu permito (ainda estou constantemente esgotado, não tenho tempo para cuidar de mim, sem finanças, sem amigos ou família) Eu o considero meu melhor amigo, mas ele parece ser várias pessoas, para atender o que ele deseja. Ele pode ser muito assustador e violento de forma sugestiva, sem qualquer causa factual. Eu sei que ele não está fisicamente bem e teve um ataque cardíaco recentemente, e temos animais de estimação amados que, em última análise, são dele.
Eu consigo muitas mudanças de assunto, culpa de tudo, mas nenhuma aceitação de ninguém. Tenho 44 anos e ele é alguns meses mais jovem. Ele deveria estar tomando alguns medicamentos sérios para torná-lo não perigoso para os outros. Além de medicamentos para epilepsia, etc., com consultas psiquiátricas mensais. Ele não fará nada disso. Não toma o remédio por algum motivo, não explica / responde, e sempre que menciono alguma coisa, ele culpa o fato de eu ser um bebedor ocasional, sugere descanso, época do mês, gravidez em potencial, importuno, controlador, carente , ou estar molhado, agindo como uma vítima por simpatia.
Eu li as coisas acima sobre as desculpas e estou ciente de fazer várias 100% intencionalmente. Eu & # 8217m muito engenhoso & amp & # 8217tentei vários métodos de incentivo para se comunicar, ouvir, responder com sinceridade, ser um amigo, parceiro e & # 8217s tudo abatido. Não consigo ver os animais de estimação nas ruas, e meio que resignado a esperar até que ele morra para ter uma vida e animais de estimação com segurança novamente.
Boa chance de eu estar desabafando porque é totalmente exaustivo e miserável fazer de tudo para todos. Acredito que preciso pelo menos ter meu próprio diagnóstico confirmado, mas meu médico não me encaminha ou me leva a sério. Preferir chamá-lo de algum tipo de condição do passado relacionada ao abuso de substâncias, depressão, álcool ou hipocondria (parece que ele está respondendo. É muito possível haver alguma relação com todas essas coisas, se eu não fosse capaz para me jogar de volta ao meu eu de infância, antes que qualquer uma dessas coisas acontecesse. Talvez isso possa ser útil para outra pessoa, já que todos os transtornos mentais requerem um psiquiatra e os GP & # 8217s não são qualificados para fazer qualquer coisa, exceto medicar mal doenças físicas.
Meu médico me disse que havia uma espera de 2 anos para ver um psiquiatra e ele não tinha certeza se era mesmo necessário. Eu & # 8217fiz uma pesquisa imparcial e preciso de um diagnóstico profissional sobre mim, quanto mais sobre o parceiro. Não tenho dinheiro, nem recursos, e ridiculamente pouco tempo para fazer qualquer coisa por mim mesma. Estou aberto a todas as sugestões, porém, não posso continuar assim, pois não tenho mais nada para dar, mas não posso sair.


O impacto da música na emoção: comparando o rap com a música de ioga meditativa

A música acompanhou os principais eventos sociais ao longo da história da humanidade. Grandes reuniões, como casamentos, formaturas ou aniversários, geralmente são reconhecidas por uma melodia familiar. Há evidências de que a música desempenha um grande papel nos processos emocionais do cérebro. Um estado de espírito emocional individual pode afetar diretamente a cognição e o comportamento diários. Estudos têm mostrado que a música tem a capacidade de regular uma ampla gama de emoções positivas e negativas. Este estudo foi conduzido para determinar o grau de influência da música e rsquos na agressão usando dois extremos de gênero: música relaxante de ioga versus música rap agressiva. Esperava-se que aqueles que ouviam música de ioga apresentassem menor agressão, enquanto aqueles que ouviam música rap teriam maior agressão. Os resultados demonstraram que os ouvintes da música rap agressiva pontuaram significativamente mais alto na dimensão de agressão verbal. Essas descobertas sugerem que a música agressiva pode tornar os ouvintes mais agressivos emocionalmente em comparação com outros tipos de música.

A relação entre o homem e a música é complexa. A antiga cultura greco-romana acreditava que a música penetrava tanto no corpo quanto na mente, trazendo-os ao equilíbrio. Em contraste, os europeus da era romântica do final do século 18 viam a música como uma faca de dois gumes, capaz de curar e causar distúrbios (Rose & amp Bartsch, 2009). É possível que essas sociedades acreditassem que a música possuía propriedades & ldquomagical & rdquo devido à sua inexplicável, embora observável, influência no comportamento.

O cérebro parece ter uma reação natural à música, fazendo com que os ouvintes batam os pés, cantem e dancem. Por mais & ldquomagical & rdquo que possa parecer, existem conexões claras entre a música, a mente e o comportamento. Na verdade, utilizando o que há de mais moderno em tecnologia de neuroimagem, os pesquisadores são capazes de observar como o cérebro processa as informações auditivas quando sob a influência da música. As partes do cérebro que mostram um aumento de atividade incluem áreas como o hipotálamo, responsável pela manutenção dos hormônios do estresse, e o hipocampo, a área vital para a regulação da emoção (Levitin, 2006).

Em um estudo de PET scan por Blood e Zatorre (2001), leituras indicaram que a música desencadeia os mesmos processos neurais que governam a capacidade do cérebro de produzir sentimentos de euforia que são comumente associados a comida, sexo e drogas. Blood e Zatorre também notaram ativações em estruturas do cérebro relacionadas à atenção e à vigília ao ouvir música. O cérebro é capaz de converter informações auditivas musicais em estimulação de componentes neurais que geralmente estão associados a emoções, atenção e sentimentos de euforia. Com base nessas descobertas, o que antes era pensado como propriedades da música & rsquos & ldquomagical & rdquo podem agora ser entendidas como ativações reais dentro das estruturas do cérebro.

Conforme os estilos de música evoluíram, também evoluiu a compreensão de como certas melodias afetam a mente. As evidências agora sugerem que ouvir música tem o potencial de estabilizar a psique humana ao despertar uma ampla gama de emoções negativas e positivas. Por exemplo, sons agradáveis ​​ou relaxantes podem ter a capacidade de beneficiar a saúde ao reduzir os níveis de estresse. Altos estados de estresse podem desestabilizar a psique humana, causando distúrbios como doenças, insônia, depressão ou ansiedade.

Segundo pesquisa de Bronnimann, Ehlert, Finkel, Marca, Nater e Thoma (2013), a ação de ouvir música relaxante auxilia na recuperação relacionada ao estresse. Os participantes desse experimento consistiam em 60 mulheres saudáveis ​​com idades entre 20 e 30 anos. O estudo primeiro expôs um estressor psicológico aos participantes que desencadeou sua resposta corporal ao estresse. Os indivíduos foram então aleatoriamente designados a um dos três grupos de condições após a exposição ao estressor: (1) o grupo experimental ouviu música relaxante, (2) o grupo controle ouviu sons da natureza ambiente e (3) outro grupo de controle não experimentou nenhum estímulo acústico. Estados fisiológicos que reagem ao estresse, como alterações no cortisol salivar e alfa-amilase salivar, frequência cardíaca e arritmia sinusal respiratória, foram monitorados para determinar os efeitos de recuperação da música e rsquos.

Foi descoberto que o grupo de música apresentou melhorias consideráveis ​​na recuperação autonômica (Bronnimann et al., 2011). Em outras palavras, estados fisiológicos de alta freqüência cardíaca e ciclos de arritmia respiratória anormais que são agravados por emoções de estresse foram restaurados aos níveis normais em um ritmo mais rápido para os grupos musicais. Também é interessante notar que o grupo que ouviu sons da natureza ambiente foi mais eficaz na recuperação da arritmia sinusal respiratória quando comparado ao grupo de música.

Bronnimann et al. (2011) sugeriram que o desejo subconsciente humano de ser um com a natureza pode ter explicado porque os sons da natureza eram mais eficazes em trazer os indivíduos a um estado de recuperação após a exposição ao estressor. Esta pesquisa sugere o potencial da música e rsquos para aliviar os estressores do dia a dia. Além disso, é possível que os indivíduos associem os sons da natureza ambiente às percepções de tranquilidade e relaxamento, e essas percepções podem ter atenuado estados agravados de estresse. Assim, a atenção plena na música relaxante ajudou a estabilizar a psique humana.

Outra possível explicação para o efeito da música sobre o comportamento é que ouvir música causa mudanças reais nos estados fisiológicos do corpo. Vaajoki, Kankkunen, Pietila e Vehvilainen-Julkunen (2011) estudaram o efeito music & rsquos na recuperação fisiológica de pacientes de cirurgia abdominal pós-operatória. Vaajoki et al. mediu a frequência respiratória, a frequência cardíaca e a pressão arterial dos pacientes no dia da operação, seguido pelos três dias seguintes.

Os resultados indicaram que a intervenção musical reduziu a pressão arterial significativamente mais no grupo de música em comparação com o grupo de controle. Em relação aos efeitos de longo prazo, o grupo de música também demonstrou recuperação respiratória significativamente melhor. Vaajoki et al. sugere que os participantes diminuíram sua taxa de respiração combinando sua respiração com músicas mais lentas, o que efetivamente melhorou seus sistemas respiratórios. Seja voluntário ou involuntário, o corpo humano tende a se sincronizar com a música.

Se a música tem uma influência tão grande nos estados fisiológicos, como sugere Vaajoki, é possível que músicas com ritmos mais rápidos e temas agressivos possam levar a taxas respiratórias mais altas, aumentando potencialmente o fluxo sanguíneo e a frequência cardíaca, e possivelmente levando a comportamentos exasperados. Embora a música relaxante possa acalmar o ouvinte, outros gêneros musicais, como a música punk de ritmo mais rápido ou o heavy metal rock representando a violência e a morte, podem contra-atacar promover emoções negativas e comportamentos exasperantes.

A música tem uma influência única na psique humana por causa de sua conexão com os processos emocionais

A música tem uma influência única na psique humana por causa de sua conexão com os processos emocionais. Ehlert, Mohiyeddini, Nater, Ryf e Thoma (2012) realizaram um estudo para explorar essa ligação entre música e percepções emocionais. Os voluntários foram apresentados a 16 situações hipotéticas cotidianas que inspiraram uma grande variedade de emoções. Essas situações, como & ldquotraffic jam & rdquo e & ldquogoing to a party & rdquo, envolviam estados emocionais altamente positivos e negativos. Os indivíduos foram instruídos a se visualizar nessas situações emocionais do cotidiano, como se estivessem vivenciando os eventos em primeira mão.

Em seguida, os participantes ouviram 20 estilos diferentes de músicas e foram orientados a escolher uma música que preferissem ouvir durante a imersão dos cenários hipotéticos. Os resultados indicaram que houve forte correlação entre o tipo de emoção e o estilo musical preferido. Em geral, o estilo das canções reflete o tipo de emoção no ambiente imaginado. Parecia que os ouvintes conectavam certas músicas a certas emoções (Ehlert et al., 2012). Por exemplo, músicas agressivas de ritmo acelerado em acordes menores eram preferidas quando os participantes estavam imersos em eventos emocionais altamente negativos, como & ldquodispute with partner & rdquo ou & ldquofailed lecture. & Rdquo

Em contraste, os eventos emocionais altamente positivos, como & ldquoromantic dinner & rdquo ou & ldquocozy Sunday, & rdquo foram comumente combinados com canções mais suaves em acordes maiores. Neste estudo, os participantes tiveram uma tendência a escolher música ligada à percepção de suas emoções imaginadas. Em outras palavras, o cérebro encontra maneiras de conectar o significado emocional aos estímulos auditivos.

Como hoje existem vários estilos de música, é possível presumir que a música agressiva pode provocar comportamentos agressivos. No entanto, Frith (2008) sugeriu que a música pode não necessariamente tornar o ouvinte mais hostil, mas sim deixar o ouvinte animado com a ideia de estar em um estado emocional negativo. Assim, os gêneros musicais associados a temas negativos podem influenciar a mente a perceber emoções agressivas como um estímulo divertido, em vez de causar uma mudança observável no comportamento.

Embora Frith argumente que a música pode não tornar os ouvintes mais agressivos, é possível que a alta excitação da estimulação musical misturada com letras verbais agressivas possa induzir comportamentos agressivos reais para ouvintes ávidos dos gêneros mais & ldquohardcore & rdquo. Mast e McAndrew (2011) exploraram essa mesma hipótese conduzindo um estudo envolvendo a relação potencial entre as letras violentas do heavy metal e a agressão comportamental. Neste experimento, 35 estudantes universitários do sexo masculino em um programa de graduação em psicologia foram usados ​​na amostra. Os participantes foram designados aleatoriamente a um de três grupos: (1) um grupo que ouviu heavy metal com letras violentas intensas por oito minutos, (2) um grupo que ouviu heavy metal com letras não violentas por oito minutos, e (3 ) um grupo de controle sentado em silêncio em uma sala.

Em seguida, os indivíduos receberam um copo d'água e uma garrafa de molho picante e foram orientados a preparar uma bebida gustativa para o próximo participante. Os indivíduos tiveram a liberdade de determinar qualquer quantidade de molho picante. Os resultados mostraram que o grupo de letras violentas adicionou significativamente mais molho picante do que os outros dois grupos. De acordo com Mast e McAndrew (2011), as letras violentas desempenharam um papel significativo no incentivo a comportamentos agressivos nos participantes. Este estudo sugere uma provável ligação entre gêneros agressivos e comportamentos agressivos, possivelmente devido a percepções líricas negativas e linguagem que descreve raiva e hostilidade. Áreas semelhantes do cérebro que são ativadas durante a compreensão das emoções e da linguagem no lobo temporal também são ativadas ao ouvir música (Besson, Chobert e Marie, 2011).

Como as informações auditivas das letras são traduzidas na área da linguagem do cérebro, uma área também ativada por processos emocionais, a linguagem das letras pode dar aos ouvintes percepções de emoção. No estudo de Mast et al. (2011), é possível que letras agressivas provocassem emoções agressivas, levando a comportamentos mais agressivos. Outros atributos musicais, como o tipo de acorde, andamento ou volume, também podem ter influenciado a agressão. Músicas tocadas em um tom harmônico menor tendem a dar aos ouvintes percepções de emoções perturbadoras, como tristeza ou raiva (Levitin, 2006).

Uma vez que os exames PET de Blood e Zatorre (2001) demonstraram como música, comida, sexo e drogas compartilham as mesmas operações neurais baseadas em recompensas que governam os sentimentos de euforia, talvez no futuro seja possível usar a música como um meio regular e melhorar os processos emocionais do paciente em vez de recorrer à medicação. A música pode ser uma alternativa terapêutica saudável.

Com esse objetivo em mente, o objetivo deste estudo foi determinar o grau de influência da música e rsquos nas mudanças na emoção, especificamente nos domínios da agressão usando dois extremos de categorias de áudio, música de ioga relaxante e música rap agressiva. A primeira hipótese foi que o grupo de música ioga teria níveis de agressão mais baixos devido a associações com percepções de emoções positivas e relaxamento. A segunda hipótese era que a música violenta aumentaria a agressividade entre os ouvintes devido à presença de letras agressivas e percepções de emoções negativas. Em suma, era esperado que aqueles que ouviam música de ioga tivessem uma pontuação mais baixa na agressão geral, aqueles que ouviam música rap tivessem uma pontuação mais alta em agressão e aqueles que não ouviam música cairiam na mediana.

Metodologia

Participantes

75 voluntários foram usados ​​para este estudo. A amostra consistiu em estudantes universitários com mais de 18 anos no campus da faculdade localizado nas Universidades de Shady Grove. O experimento ocorreu em uma sala de aula. Os alunos receberam crédito extra do curso por sua participação.

Materiais

O Questionário de Agressão de Buss-Perry (Buss & amp Perry, 1992) foi usado para monitorar a agressão entre os participantes. O Questionário de Agressão de Buss-Perry é um autorrelato que consiste em 29 declarações relacionadas à agressão. O autorrelato instruiu os participantes a avaliar a precisão com que os 29 itens se representavam em uma escala de 1 a 5, por exemplo. & ldquo1: extremamente incomum de mim & rdquo a & ldquo5: extremamente característico de mim. & rdquo

O questionário mediu quatro dimensões da agressão: agressão física, agressão verbal, raiva e hostilidade. Os domínios de agressão física e hostilidade foram usados ​​para determinar a agressão comportamental enquanto agressão verbal e raiva correspondeu à agressão emocional. Os resultados são calculados em uma escala de 0 a 1.

Para que a música fosse tocada continuamente durante o exame, foram usadas duas canções agressivas e uma canção mais longa e relaxante. Com base no estudo de letras violentas por Mast et al. (2011), as canções & ldquoAndrei the Pit Arlovski & rdquo (Freddy Madball & amp Jaysaun, 2011) e & ldquoReady for War & rdquo (50 cent, 2009) foram escolhidas por suas letras agressivas que descrevem violência, linguagem áspera e alto estímulo musical de um ritmo rápido. Semelhante ao estudo de Bronnimann et al. (2011), que demonstrou que os sons da natureza ajudaram a aliviar ainda mais o estresse, & ldquoShadows of White & rdquo (Liquid Mind, 1995), a música de ioga, foi escolhida por seus sons suaves da natureza para promover percepções de relaxamento.

Procedimento

Antes da aplicação do questionário, os participantes foram convidados a fechar os olhos e ouvir a seleção da música por um minuto. Isso permitiu que os ouvintes dessem atenção total às músicas tocadas. O grupo controle não ouviu nada e respondeu imediatamente ao questionário. Após um minuto de exposição acústica, os sujeitos foram instruídos a preencher o Buss-Perry Aggression Questionnaire (1992) enquanto o gênero musical selecionado continuava a tocar em segundo plano.

As variáveis ​​musicais foram manipuladas em três níveis, (1) ioga / música relaxante, (2) nenhuma música e (3) rap / música agressiva. O grupo um ouviu & ldquoShadows of White & rdquo (Liquid Mind, 1995). O grupo dois não teve estímulo acústico e respondeu ao questionário em silêncio. O grupo três ouviu & ldquoAndrei the Pit Arlovski & rdquo (Freddy Madball & amp Jaysaun, 2011) e & ldquoReady for War & rdquo (50 cent, 2009). As respostas foram inseridas na ferramenta online de Buss & ampPerry (1992) para pontuação (disponível em http://psychology-tools.com/buss-perry-aggression-questionnaire).

Resultados

Dois extremos de gêneros musicais foram usados ​​para determinar a influência da música e rsquos na agressão. Um total de 75 participantes (25 por grupo) foram atribuídos aleatoriamente a um dos três níveis de estímulos acústicos (1) ioga / música relaxante, (2) controle / sem música e (3) música agressiva / rap.

O questionário Buss-Perry foi usado para avaliar quatro níveis de agressão, (1) agressão física, (2) agressão verbal, (3) hostilidade, e (4) raiva. Uma ANOVA e análise post & ndashhoc (com correção de Tukey & rsquos) foi usada para analisar os três níveis das variáveis ​​independentes (estímulos musicais) com as variáveis ​​dependentes (dimensões da agressão). Um nível alfa de p & lt 0,05 foi usado para todas as análises.

Usando uma ANOVA unilateral e análise post & ndashhoc (com correção de Tukey & rsquos), os resultados indicaram uma diferença significativa entre os grupos em agressão verbal, F (2, 72) =3.45, p & lt .05. A análise post-hoc indicou que os participantes do & ldquorap group & rdquo pontuaram significativamente mais alto na dimensão de agressão verbal (M =.56, SD= .23) quando comparado ao grupo & ldquono music & rdquo (M = .42 SD = .19).

As diferenças em agressão verbal entre o grupo de ioga (M = .45, SD= 0,19) e sem música (M = .42, SD= 0,19) e grupo de ioga (M = .45, SD= 0,19) e grupo de rap (M =.56, SD = 0,23) não foram suficientes para serem significativos.

Uma ANOVA unilateral e análise post & ndashhoc (com correção de Tukey & rsquos) indicou que os três grupos não demonstraram diferenças significativas em agressão física F (2, 72) =1.844, p & gt .05, raiva F (2, 72) =1.710, p & gt .05 ou hostilidade F (2, 72) =1.824, p & gt .05. Assim, nenhuma análise post-hoc foi conduzida para os outros três domínios de agressão dentro dos grupos.

Discussão

No geral, o presente estudo foi conduzido para explorar os efeitos de dois extremos de gêneros musicais na agressão emocional e na agressão comportamental entre os ouvintes. A hipótese original era de que o grupo ouvindo música relaxante de ioga resultaria em menos agressões relatadas. Os resultados indicaram que a primeira hipótese não foi apoiada neste caso devido a nenhuma diferença perceptível na agressão relatada entre o grupo de ioga e o grupo de controle.

No entanto, os dados apoiaram a segunda hipótese música agressiva aumentou significativamente o domínio de agressão para os ouvintes no grupo de rap em comparação com o controle. É vital notar que a música aumentou a agressão apenas nos domínios da agressão verbal. Nem o grupo de ioga nem de controle tiveram influências líricas, então é possível que a presença de letras violentas no grupo de rap tenha desempenhado um fator importante nas diferenças de agressão verbal. Semelhante ao estudo de Mast e McAndrew (2011), as letras violentas podem ter desempenhado um papel fundamental nos participantes que exibiam alguma forma de agressão.

Também houve uma diferença notável em agressão verbal entre o grupo de rap e o grupo de ioga, mas não o suficiente para ser significativo. Os participantes do grupo de rap também pontuaram ligeiramente mais alto nos domínios de fisica agressão e raiva quando comparado aos outros dois grupos, mas a diferença novamente não foi suficiente para ser significativa.

As evidências deste estudo indicam que a música pode ter algum efeito na emoção, dependendo do gênero. É provável que o grupo de rap se classifique como mais agressivo devido às letras agressivas, que ativam áreas semelhantes no cérebro que regem os processos emocionais e linguais (Besson, Chobert e Marie, 2011). A ativação musical de emoções agressivas pode instigar percepções e comportamentos agressivos. Uma vez que Frith (2008) sugere que a música apenas fornece aos ouvintes uma percepção agradável de agressão em um aspecto artístico, em vez de induzir um comportamento agressivo real, o Questionário de Buss-Perry foi usado para isolar quatro tipos de agressão em duas categorias de agressão emocional (raiva e agressão verbal) e agressão comportamental (agressão física e hostilidade).

Música agressiva levou a uma mudança na agressão emocional (assumindo agressão verbal como uma forma de agressão emocional), ao invés de uma mudança na agressão comportamental entre o grupo de rap e o controle. Em contraste com as observações de Mast e McAndrew & rsquos (2011) em que letras violentas faziam os ouvintes se comportarem de forma mais agressiva, a ideia de Frith & rsquos é verdadeira neste estudo, pois não houve mudança observável no comportamento. Uma vez que houve apenas um aumento no domínio de agressão verbal para o grupo de rap em comparação com o controle, é seguro sugerir que letras agressivas podem tornar os ouvintes mais emocionalmente agressivos.

A ativação musical de emoções agressivas pode instigar percepções e comportamentos agressivos

Por exemplo, um ouvinte ávido de letras agressivas pode não estar necessariamente mais inclinado a prejudicar outra pessoa, mas pode ter mais tendência a utilizar linguagem agressiva. A ideia de que a música violenta pode levar a mudanças em comportamentos agressivos ainda é discutível.

Pistas de atenção e memória também podem ter desempenhado um papel neste estudo. Ao ouvir música, as varreduras de fMRI mostram um aumento da atividade no hipocampo (Levitin, 2006). O hipocampo é a área do cérebro responsável pela regulação da emoção, recuperação da memória e inibições do comportamento. Os processos neurais que envolvem a recuperação da memória e a consolidação emocional estão intimamente ligados. Blood e Zatorre (2001) também observaram ativações semelhantes em estruturas relacionadas à atenção.

A pesquisa freqüentemente continha perguntas sobre as ações e comportamentos anteriores do participante. A presença de música agressiva pode ter direcionado a atenção para emoções agressivas, levando a percepções mais vívidas de memórias agressivas. Semelhante ao estudo de Ehlert et al. (2012), onde os participantes tinham o hábito de combinar música com emoções, os sujeitos podem ter se classificado como mais agressivos por causa das percepções musicais de agressão que indicavam emoções agressivas e memória.

é possível que o grupo de rap tenha pontuado mais alto em agressão verbal pelos seguintes motivos: (1) música agressiva pode estimular os ouvintes em um nível fisiológico, aumentando a frequência respiratória, a pressão arterial e a frequência cardíaca, possivelmente levando a uma psique mais instável, (2) os ouvintes associam conotações musicais negativas, como tempos rápidos e acordes harmônicos menores, com emoções negativas, focando sua atenção em emoções agressivas e memória, ou (3) a exposição a letras agressivas levou à ativação de processos neurais que consolidam percepções de linguagem e emoções agressivas.

O método de autorrelato utilizado para analisar os níveis de agressão dos participantes foi uma limitação deste estudo. Geralmente, os autorrelatos não são confiáveis ​​para medir a agressão em comparação com outros meios. O preenchimento de um questionário em um ambiente de sala de aula social em vez de um ambiente do mundo real também pode ter influenciado os resultados. Estudos futuros podem querer se beneficiar com a utilização de outros métodos, incluindo observações fisiológicas ou comportamentais, ao comparar música e emoção. Outra limitação deste estudo foi o escopo restrito da demografia. A amostra utilizada neste estudo consistiu em uma amostra conveniente de estudantes universitários mais jovens. Expandir o estudo para outros grupos demográficos com gostos musicais diversos pode produzir resultados diferentes.

ainda não está claro se a música tem um impacto direto nos processos emocionais; no entanto, as evidências deste estudo sugerem uma forte relação entre ouvir música agressiva e agressão verbal. Parece que a antiga visão greco-romana e romântica europeia da música não estava muito distante do que antes era pensado como & ldquomagical & rdquo pode agora ser entendido como mudanças reais em um nível psicológico e fisiológico. Parece que a música tem a capacidade de ajudar e interromper a estabilização da psique humana.

Pesquisa de Bronnimann et al. (2013) e Vaajoki et al. (2011) demonstraram como a música relaxante pode ter efeitos profundos na saúde, auxiliando em diversas recuperações fisiológicas. Por outro lado, resultados do estudo de Mast et al. (2011) e o presente estudo sugerem que a música agressiva pode aumentar certas formas de agressão. A psique humana tem a capacidade única de sincronizar estímulos de áudio externos da música com certas emoções.

Pesquisas futuras podem querer explorar mais esta conexão entre emoções e música - os mesmos conceitos que já foram percebidos como “mágicos”. Talvez um dia seja possível usar a música para regular o humor em vez de recorrer a drogas. Com base nesses estudos, fica claro que a música tem um efeito único no corpo e na mente. Essa conexão deve continuar a ser um tópico de pesquisa contínua e intrigante entre estudiosos e cientistas no futuro.

Referências

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e Bússola Lingüística, 5, 617-634. doi: 10.1111 / j.1749-818x2011.00302.x Blood, A.J., & amp Zatorre, R.J. (2001). Respostas intensamente prazerosas à música se correlacionam com a atividade nas regiões do cérebro implicadas na recompensa e na emoção. A Academia Nacional de Ciências, 98, 11818-11823. doi: 10.1073 / pnas.191355898

Bronnimann, R., Ehlert, U., Finkel, L., Marca, M.V., Nater, U.M, R.L., & amp Thoma, M.V. (2013).

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